Daily Arvel

Und noch eine Scheidung...

2008-10-20T16:05:00.000-07:00

Ja... voller Trauer gebe ich hiermit meine Scheidung von Daily Arvel bekannt. Dieser Blog wird bis auf weiteres eingestellt...

Aber der Spaß hört noch lang nich auf :)
Ab sofort gibt es Daily Arvel 2.0, zu finden auf www.dailyarvel.de (Ja, ich hab mir maln bisserl Webspace gegönnt :)). Das heißt, es geht weiter mit Beiträgen von und über die Uni, diesmal aber etwas luxuriöser, d.h. es wird nicht nur Videobeiträge und Fotos geben, sondern nun auch alle anderen Dinge, die man sich runterladen kann, wie PDFs oder kleine Progrämmchen. Ich hoffe ich werde euch weiterhin in Zukunft mal sehen :)
Euer Kai

Und wieder eine Scheidung...

2008-10-15T05:30:00.000-07:00

Japp... die Universität schafft viele gebrochene Herzen. Wie ihr wisst, hab ich mich vor ein paar Monaten selbst von einer sehr wichtigen Sache trennen müssen in meinem Leben, und jetzt hat es einen guten Kollegen von mir getroffen.
Hier seine Reaktion nach der offiziellen Scheidung beim Prüfungsamt

Erschütternd.
Meine besten Wünsche... und vielleicht findest du ja sehr sehr bald schon eine neue :)

Aus aktuellem Anlass...

2008-10-14T14:46:00.000-07:00

Man beachte die unterschwellige Botschaft ^^

Lena sucking really good

2008-09-30T07:58:00.000-07:00

Nun... ja... der Titel spricht für sich, ne ? :)

Gut... der Titel hat aber auch irgendwie dazu gesorgt, dass ich nun leicht nachvollziehen kann, dass es bei Youtube doch so was wie ne Art Operatoren-Viewliste gibt, die dann anspringt, wenn man einige Badwords in die Titel schreibt...
Nu ja... ca. 3 Stunden hats gedauert :)

Liebe IGAB-Saar...

2008-09-28T02:12:00.000-07:00

Juchhu... es ist wieder passiert.
Die größte Special Effects Firma der Welt, die RAG hats mal wieder geschafft, und ihre hydraulischen Pumpen sprechen lassen und laut Freiburg eine satte 2.5 auf der Richterskala hingelegt. Heute morgen um knapp 2 Uhr nachts. Ist zwar nichts im Vergleich zu den 4.0 vom Februar, aber immer noch ein bisserl rumgeschüttelt. Interessanterweise kann man bei solchen Phänomenen immer ein seltsames Verhalten bei einer bestimmten Lebensgattung erkennen, dem des geneigten Bergbaugegners.

Nun, der geneigte Bergbaugegner (oder wie er sich selbst nennt Bergbaubetroffener) zeichnet sich durch eine strikte Anti-Politik und starker Polarisierung aus. Trifft ein Bergbaubetroffener auf eine Person mit anderer personeller Einstellung, werden sofort die Scheuklappen ausgefahren und die Ohren auf Durchzug geschaltet. Jegliche Form wissenschaftlicher Logik wird verworfen und ignoriert und stattdessen eine sich aus zurechtgegoogelten Aussagen sowie Hörensagen eine eigene Meinung zusammengekleistert, die auch die einzig wahre ist. Nun, das kann ich auch.

Das perfide an der Sache ist dann aber, dass diese Sache nicht nur auf die RAG und beteiligte Partner gezielt wird, sondern generell auf alles, das auch nur den Anschein erheben möchte, dass man für den Bergbau sein könnte, und wenn auch nur in einem Paralleluniversum (siehe die Fernseh-Dokumentations-Serie Sliders für mehr Informationen zu dem Thema, läuft immer samstags mittags auf Kabel 1).

Nicht nur auf die Politik wird dann geschimpft, wenn der hiesige Ministerpräsident nicht sofort ca. 3000 Bergleute von heute auf morgen auf Hartz IV-Niveau feuern will. Nein auch auf wissenschaftliche Instutionen, wenn deren hochempfindliche Fühler nicht das erwartete Bauchgefühl bestätigen. Ein Blick auf das Forum der IGAB zeigt nicht nur eine gewisse Haltung gegen einzelne Parteien, sondern auch gegen das Referat Landeserdbebendienst Freiburg, oder wie es eine Userin heute genannt hat

Lügendetektor Freiburg.

Gut, es gibt sogar komplette Diskussionsbeiträge zu den absurden Ideen, Freiburg könnte gekauft worden sein, und man bevorzuge doch eher die richtigeren Werte von dem Erdbebenmelder EMSC, dem European Mediterranean Seismological Centre. Zum Beispiel: EMSC liefert einen Wert von ca. 3.0 auf der Richterskala, bei Freiburg "nur" auf 2.5. Wie kommt denn dieser Wert zustande?

Das EMSC ist eigentlich keine Erdbebenwarte an sich, es ist ein verteiltes Netzwerksystem, das zur Zeit aus 59 "Network Contributors", d.h. Netzwerkanbietern besteht, die in dieses System Informationen einspeist. Interessanterweise gehört zu diesen 59 Anbietern auch ein sogenanntes "Landsamt für Geologie, Rohstoffe und Bergbau" (siehe auf der Seite). Moment mal... das hat doch eine 2.5 angezeigt... und wieso kommt das bei der EMSC als 3.0 an ? Das ist doch ein Riesenunterschied...

Nun, physikalisch gesehen ist die bei einem Erdbeben auftretende Erderschütterung sich ausbreitend in alle Richtungen. Das heißt sie beginnt mit einer gleichen Geschwindigkeit und wird mit fortschreitender Entfernung zum Epizentrum immer schwächer, teils auch bedingt durch unterschiedliche Bodenformen. Das heißt, wenn eine solche Erschütterungswelle von einer Erdbebenwarte aufgespürt wird, dann ist diese Welle gedämpft durch die verschiedenen Gesteinsformen, sowie natürlich die Entfernung. Dass die Richtung durchaus von Bedeutung ist, kann man sich bei den Bergbauerschütterungen schnell klar machen. Die Erschütterungen werden nämlich am stärksten gespürt in Gegenden, unter denen der Bergbau schon den Boden stark ausgehöhlt hat, also im Bereich Dillingen, Lebach, Saarlouis, Völklingen und den Warndt. In die entgegengesetzte Richtung allerdings, das heißt Richtung Neunkirchen oder Saarbrücken allerdings spürt man kaum mehr Erschütterungen.

Gut, so viel dazu. Nun kommt also in Freiburg eine stark abgeschwächte Welle an. Da man aber hier nur mehr oder weniger ein Echo hört von dem ursprünglichen Schrei, muss man erst mal herausfinden, wo das genau hergekommen wird. Man muss also nun zurückverfolgen, woher diese Welle gekommen ist. Das heißt, man muss erst einmal abschätzen, woher genau die Welle gekommen ist. Ausgehend von dieser Information versucht man dann die ursprüngliche Stärke des Bebens herauszuextrapolieren. Gut. Angenommen ein Institut mit der Entfernung X zum Epizentrum hat eine Stärke von x entdeckt, ein zweites Institut mit der Entfernung Y (wobei X näher am Epizentrum liegt als Y, bsp.: X ist Freiburg und Y ist ein Institut in Tel Aviv). Nun bekommt das Institut also verschiedene Ergebnisse von den verschiedenen Instituten. Dadurch, dass diese allerdings an vollkommen verschiedenen Orten zueinander stehen, wird die genaue Spezifizierung der GENAUEN Stärke immer mehr geschätzt und hochgerechnet. Diese Ergebnisse werden dann anscheinend von dem Institut gesammelt und gemittelt.

Das Mitteln an sich ist schon schwierig, denn die Richterskala ist logarithmisch, d.h. je stärker die Schwinggeschwindigkeit ist (oder was auch immer die da messen), der Funktionswert an der Stelle steigt aber exponentiell. Das heißt, wenn z.B. jemand sagt... oh... das fühlt sich aber doppelt so stark an, wie beim letzten Mal... dann müsste das eigentlich 7.38 mal so stark gewesen sein (wegen exp(2)). Von daher muss man sich schon recht gut überlegen wie man da ein allgemein gültiges Ergebnis errechnen will, ausgehend von den geschätzten Roh-Daten. Dass dann von diesem zentralen (sammelnden) Institut ein höheres Ergebnis rauskommt, wie bei einem einzelnen, ist dann ja wohl klar. Aber wenn man dann das Institut als Lügenbarometer bezeichnet... naja... da lehnt man sich schon sehr weit aus dem Fenster...

So traurig die Sache ist... in einer Fantasiewelt oder im finsteren Mittelalter leben wir leider noch nicht :)

Aber seid doch mal froh... Wären wir in den USA, hätte der Präsident die Erderschütterungen auf den Willen des Lieben Gottes geschoben, aber Gott sei dank leben wir in einer von wissenschaftlichen Fakten stark durchdrungenen Gesellschaft... oder etwa nicht ? ^^

Dithering für Grobmotoriker...

2008-09-25T13:11:00.000-07:00

Na das kann man sich doch einrahmen und an die Wand hängen...

Electric-Trick

2008-09-22T11:35:00.000-07:00

Oh Mann, ich bin ja doch schon eine ziemlich elektrisierende Persönlichkeit. Wie viel Strom ich in mir habe, kann ich euch hier mal zeigen.

Ja das ist halt eben das Problem, wenn man viel Energie hat... Da muss man auch schon mal ein bisserl Strom irgendwie dann abgeben. Aber mal im Ernst... Da kriegt man doch schon Angst, wenn man überall eine gewischt bekommt. Diese ständige Angst vor dem Schlag... Und du denkst da auch nie so richtig dran. Und dann bauf... schon ists wieder passiert. Aber wir haben da ja schon was dagegen vorgesorgt... Nämlich das hier...

Das Problem ist nur... es ist einerseits scheiß unhandlich. Du musst dich halt erstmal vorher entladen, wenn du mal aufs Klo musst oder so... und dann muss man sich natürlich wirklich vorher anketten. Und dann hast du schon mal nen Ruf weg...
Angekettet sein an der Uni... Also wie in der Werbung halt :)

Was ich schon immer mal sagen wollte...

2008-09-16T16:40:00.001-07:00

DU ARSCH!!!

So... Hiermit bekunde ich offiziell, dass Hermann Amandus Schwarz ein Arschloch ist. Sein verdammter Satz hat mir 4 Wochen meines Lebens gekostet. Ich verlange Satisfaktion. Mist... Der Kerl ist seit fast 90 Jahren tot. Mist. Wobei... Er hat ne gewisse Ähnlichkeit mit Jamie Hyneman...

Entspannung...

2008-09-14T13:23:00.000-07:00

Nach den Anstrengungen der letzten Woche sollte man eigentlich sich entspannen. Dass das in Stress ausarten kann, hätte ich nich gedacht. Im Verlauf der letzten 48 Stunden habe ich mehrere Chinesische Drogenfabriken gesprengt, einen Terminator-Marathon gestartet und kenn nun fast alle Terminatoren mit Vornamen und ID-Nummer. Wow. Wissen das ich brauche. Ach ja... dann hab ich endlich mal meinen Resturlaub genommen... also gelesen jetzt. Ach ja, Sebastian Vettel hat Monza gewonnen. Und der Saarland-Tatort war voll toll. Muss ich sagen. So und da das Wochenende noch nicht ganz rum ist, könnte ich ja anfangen nach dem Bergbau-Tatort nen Informatiker-Tatort zu schreiben. If I had my way...

CERN online

2008-09-10T04:01:00.000-07:00

Zur Feier des Tages...

Direktlink

This was a triumph.
I'm making a note here: HUGE SUCCESS.
It's hard to overstate my satisfaction.
Aperture Science
We do what we must
because we can.
For the good of all of us.
Except the ones who are dead.[...]
I've experiments to run.
There is research to be done.
On the people who are still alive.
And believe me I am still alive.
I'm doing Science and I'm still alive.
I feel FANTASTIC and I'm still alive.
While you're dying I'll be still alive.
And when you're dead I will be still alive.
STILL ALIVE

Der 100. Eintrag... Saarland University - Commercial II

2008-09-08T11:04:00.000-07:00

Zum einhundertsten Blogeintrag... das zweite Werbevideo...

Direktlink

Für alle, die das erste Mal verpasst haben...
Vielen Dank noch an die vielen Besucher und meine Freunde für die Unterstützung in den vergangenen Monaten und mal schauen, wie schnell wir die 200 vollkriegen :)

Just For Nerds

2008-09-07T06:11:00.000-07:00

Nun... es gibt in unserer kleinen Subkultur der Nerds ein paar kleine Dinge, die einen gestandenen Mann zum Weinen bringen können. Wenn sich zum Beispiel drei Leute mit aufgeklebtem Schnäuzer und Cowboy-Hut anfangen ein kleines Lied anzustimmen. Und dieses Ständchen einer bestimmten Person vorzusingen. Einer völlig perplexen Felicia Day (besser bekannt von The Guild oder Dr. Horrible's Sing-along Blog) z.B.

Direktlink

Natürlich kann das auch dazu genutzt werden, um wahllos Frauen anzubaggern, die ebenfalls angeklebte Oberlippenbärte tragen...

Direktlink

Ach ja... noch Fragen? Sie da in der ersten Reihe vielleicht? Wie lautet ihre Frage denn?

Direktlink

Oder wenn besagte Felicia Day anfängt mit Jonathan Coulton ein Lied aus einem Computer Spiel zu intonieren (... btw. THE CAKE IS A LIE!!!!11!!11!!!!!einseins)

Direktlink
This was a thriumph...

Object Recognition: Anfängerfehler

2008-09-02T04:45:00.000-07:00

Nun, es gibt seit Jahren Bestrebungen in der Mathematik und in der Informatik den Computern das Sehen und Klassifizieren beizubringen. Für den normalen Nicht-Wissenschaftler ausgedrückt heißt das, man versucht jemandem etwas zu zeigen, und der Computer versucht das Verhalten nachzumachen. Beispiel: Man hat da sich was gekauft, zum Beispiel ne 0.33er Cola Flasche... aus Glas. Gut, wenn da nun kein Pfand drauf ist, heißt das... Ab zum nächsten Altglascontainer. Ein Computer würde nun zB anhand der Objektform herausfinden, dass es eine Flasche ist, weil so halt eben Flaschen in der Regel aussehen von der Form her (vllt. hat er ja ne Wissens-Datenbank oder so) und anhand dessen herausfinden, dass das Material aus Glas besteht (anhand Gewicht, Dichte, etc). Dann könnte er vielleicht noch untersuchen, wie der Lichtdurchlässigkeitsfaktor ist (Translucence). Nun. Mit Hilfe dieser 2 kleinen Informationen könnte man nun deduzieren (also schließen), dass dieses glasförmige Objekt mit seiner hohen Lichtdurchlässigkeit ein weißes Glas ist. Und von daher in einen weißen Glascontainer gehört...
Nun kann es natürlich zu Ausreissern in der Testsuite kommen...

Und an diesem Moment sollte man aufhören etwas im Bereich Computer Vision zu betreiben. ^^
Inwiefern dieser... erm... sagen wir mal... Unfall, Schlüsse auf den Recyclingwert eines Vorfahrtsschildes zulässt, lass ich mal dahingestellt lassen...

Trackback zu Brunos Posting

Klassiker: Neujahr 2005

2008-08-31T10:13:00.000-07:00

Hmmm... 2005 haben wir jetzt. Eine seltsame Vorstellung. Ich hab mir damals als Kind immer vorgestellt, dass wir im Jahr 2000 wie in den guten alten Micky Maus-Heften überall so grüne Außerirdische rumlaufen oder wir alle in fliegenden Autos rumfahren. Ich hab so darauf gehofft, damals als einer der ersten Menschen mit einem solchen Autom... erm Flugomobil den Führerschein zu machen. 2000 hab ich dann wirklich den Führerschein gemacht. War aber nur ein dummer Vierer-Golf. Mit Diesel. Jaja, diese Zukunftsvisionen von damals, die uns Hollywood suggeriert hat. Wie hatten wir doch damals alle Schiss, als uns 1991 prophezeit wurde, dass im Jahre 1997 der Megacomputer Skynet (entwickelt vom DFKI Saarbrücken) einen atomaren Erstschlag auf die Menschheit ausführen wird. Verdammt, nur noch 6 Jahre zu leben. Neeeeein. Gut. Wir leben heute noch. Wie sind wir doch froh, dass wir heute im Jahre 2004 schon einen dritten Terminatorfilm gesehen haben. Aber ich glaube der große Nachteil des verhinderten Atomkriegs ist wohl eher die Tatsache, dass die Hauptfigur Sarah Connor nach ihrem heldenhaften Sieg über die Zukunft, ihre Söldnerkarriere an den Nagel gehängt hat, und stattdessen eher „From Sarah with Love“ singt. Da fragt man sich, wieso Arnold sich selbst in die Lavagrube gestoßen hat, anstatt uns von unserem größen Unheil zu befreien. Oder anderere Zukunftsvision. Wieso hat von den Eugenischen Kriegen von 1992-1996 keine Sau was mitbekommen. OK, ich merke gerade. Das versteht keine Sau. Die Eugenischen Kriege waren die Kriege, die ein genetisch herangezüchteter Prinz aus dem Nahen Osten angefangen hatte, dieser hieß Khan und sah so aus wie Mr. Roarke von Fantasy Island (Nicht zu verwechseln mit „Das Flugzeug!! Das Flugzeug“ Tattoo). Und dieser hat dann die Welt in einen blutrünstigen Krieg gestürzt, in dem genetisch veränderte Krieger, manche sagen sogar Klonkrieger, gekämpft haben. Und das hat keine Sau mitbekommen? Gut. OK, extra genetisch herangezüchtete Krieger heranzuzüchten, die dann Kriege für uns normalsterbliche und unangetastete ausfechten, das hat etwas, naja.. menschenunrechtliches. Die UN würde bestimmt dagegen protestieren. Andererseits hat aber keine Sau protestiert, als ein extra genetisch herangezüchteter Mensch Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika geworden ist. Also sind die Eugenischen Kriege nur um 10 Jahre nach hinten verschoben worden. Gene Roddenberry hats gewusst. Verdammt.
Oder aber 1984 von George Orwell. Ich war damals gerade mal 2. Aber keine Spur von Big Brother oder so. Denkste. 16 Jahre später war Big Brother überall. Vor allem im Fernsehen. Leider. Aber wenn ich mich heute mal umkucke, dann wünschte ich, ich hätte eine Zeitmaschine, reise damit zurück in die Zeit wo Orwell das Teil geschrieben hatte, und zwing ihn mit Waffengewalt dazu den Roman in „2005“ umzubenennen. Schaut euch doch mal rum, überall wird einem auf die Finger gesehen. Jeder hat Angst von irgendeinem abgehorcht zu werden. Selbst im Internet muss man darauf achten, dass man seine Fußabdücke nicht allzu deutlich hinterlässt, denn schnell kann man aus den Seiten ein ganzes Surferprofil erstellen. Ich frag mich dann aber auch, wie dann so ein Profil von mir aussehen würde. Ein angehender Informatiker, der die ganze Zeit Matheskripte sucht, sich über die neuesten Innovationen der IT-Branche informiert, und gerne Fernsehserien aus den USA ankuckt. Stellt euch mal vor, man würde sich ein Profil erstellen aus den Mails die man erhält. Dann wär ich ein aufstrebender Jugendlicher, auf dessen Anzeige bei Singlebörse XY mindestens 234 Frauen antworten, dessen bestes Teil noch mindestens 5 cm wachsen kann, der sich gerne Viagra kostenlos über das Internet bestellen möchte, Steuern spart wie Sau, durch die allerneueste Anlegerberatung und armen Nigerianischen Ex-Vorsitzenden hilft, deren Erdölgeschäfte irgendwie ins Stocken geraten sind. Wie sehr wir doch alle das Internet lieben. Und dann auch noch diese Geschichten über das große allhörende Echelon. Das ist so ein Teil, mit dem der CIA die halbe westliche Welt ausspionieren kann. Vor allen Dingen Telefonate. Die haben da nämlich so eine coole Liste von Wörtern, und jedesmal wenn eins dieser Wörter dann bei einem Telefonat verwendet wird, dann wird das dann mitgeschnitten. Jetzt sagen wir mal, das Wort „Bombe“ wäre auf dieser Liste. Heisst dass dann, dass jedes Telefonat mitgeschnitten wird, wenn das Wort „Bombe“ einmal erwähnt werden würde. Offensichtlich. Jetzt rufen ma mal bei so einer 0190er Nummer an und wir warten mal das anregende Gespräch ein wenig ab und erwähnen dann beiläufig den Satz „Ich bin so eine Bombe im Bett“. Da muss den Amis im Echelon Headquarter doch dann ziemlich einer abgehen, wenn sie DAS abhören. Aber so kann man ziemlich gut Fremdkeucher überführen, wenn ja alles aufgezeichnet wird, und die Frau einen guten alten Bekannten zufällig bei der NSA sitzen hat. Aber obwohl... Ich hab da letztens ne Serie aus den USA gesehen, in der das alles dermaßen glorifziert wird, dass der Hauptdarsteller in seinem Stuhl sitzt wie Captain Kirk und seiner neuen Version von Lieutenant Uhura befiehlt: „Öffnen sie die Echelon-Frequenzen und stellen sie es so ein, dass es alle Telefongespräche rausfiltert, in denen das Wort „Al-Kaida“, „Selbstmordattentäter“ und „Anschlag“ vorkommt“, also quasi Echelon als Google für sämtliche Telefongespräche verwendet. Später hat man dann in der Folge dann doch endlich diesen Schläfer gefunden, der dann einen Anschlag auf die Finanzminister der G8-Staaten, die gerade auf einer WTO-Versammlung sich treffen wollten. Hab ich da gesessen und mir gedacht: Der will Hans Eichel in die Luft sprengen. Neeeeein. Gut, ein wenig Lokalpatriotismus bei den ganzen Ami-Lobpreisungen muss man bei solchen Anlässen immer suchen. Aber beim zweiten Gedanken wünscht man sich doch insgeheim dann doch, dass der Attentäter doch gewinnt....
Letztendlich wurde der Selbstmordattentäter (natürlich mit einer formschönen Jacke vollkommen bestehend aus bestimmt 10 Kilo C4-Sprengstoff) doch noch gefunden. Doch der Countdown der Jacke war nicht mehr zu stoppen. Verdammt. Was nun. Natürlich hat so ein gut ausgestattes Anti-Terror-Kommando natürlich einen LKW mit Selbstmordzelle drin, dass sogar ne Atombombe abdämmen kann. Also ab in den LKW mit dem Kerl mit der Jacke und das wars. Nach Ablauf des Countdowns hat dann der LKW von innen (nach einem kleinen „Bümmchen“) so in etwa ausgesehen, wie das Innere einer Mikrowelle, wenn man ein Ei reingestellt hat. Also die Sauerei möchte ich nicht entfernen wollen. Also... „Thread Matrix“ rult. Oder auch nicht.
Obwohl ich mich eigentlich frage, ob es diese schöne Selbstmordjacke auch mal im C&A zu kaufen gibt. Weil, ich weiss ja nicht, die Zielgruppe der Schläferattentäter kann doch ziemlich hoch sein, und ein Angebot, dass auf diese Gruppe gezielt ausgerichtet ist, kann heute womöglich sogar die Wende in unserer Wirtschaftskrise sein. Man stelle sich vor. Selbstmordjacken bei C&A, Sahne Joghurt mit ner Packung Rattengift, dass man verwenden könnte, um die Herstellerfirma zu terrorisieren oder den ultimativen Massenmord-Toolkit, wo man eine normale handelsübliche Mehlpackung mit 500 g feinstem Anthrax füllen kann. Natürlich mit beigelieferter Schutzkleidung, Mundschutz, Handschuhen und einem bereits vorgefertigen Drohbrief, wo man nur noch die geforderte Summe hinschreiben muss, das man erpressen möchte. Und das alles im Sonderangebot von 129,99 €. Im Karstadt. Die machen Millionen, und man bringt die Wirtschaft wieder in Schwung. Und falls doch einer wirklich Terror mit solchen Tools machen, kann man mit dem unanfällig daran angebrachten Peilsender sofort den Täter wieder ermitteln. Natürlich mit Echelon.
Gut, bis dahin kann man „nur“ normale Jacken bei C&A kaufen, und die dann nachträglich in mühsamer Kleinstarbeit umfunktionieren. Aber dann muss die Jacke auch richtig passen. Nehm ich jetzt eine rote Jacke, damit das dann auch später farblich zu meinen Überresten passt, oder doch lieber ne Jeansjacke, die dann zu meiner Jeanshose passt, aber dann farblich nicht mehr zu meinem schwarzen Pulli passt. Jetzt hol mal deine Mutter mit und lass die für dich entscheiden. „Nein, ich will nicht in so einem Schwarz da rumlaufen, und das sieht dann später auch wieder schlecht aus.“ Kein Wunder, dass es hier in Deutschland keine Attentäter gibt. Aber das Kleidereinkaufen ist eh im Allgemeinen schlimm. Vor allen Dingen, wenn besagte Mutter mitgeht. Das sieht dann so aus. Sie schaut sich die ganze Zeit um, läuft von einer Ecke in die anderen. Man kommt im typischen Fall mit der Prämisse in das Kleidungsgeschäft, einen jungendlichen 21jährigen neu einzukleiden. Aber wieso steht man nach 5 Minuten in der Abteilung für Frauenunterwäsche?
Irgendetwas ist doch da phänomal schiefgegangen in der Erziehung. Also bei so fast jeder Frau. Und hat man sich nach 20 Minuten dann doch endlichen in die Herrenabteilung verirrt, dann beginnt dann wirklich das große Gejammer. „Wieso ziehst du so ein Gesicht, wir könnten ja jetzt gerade wieder heimgehen, wenn du so rumjammerst“. Gut, wär mir recht, aaaaaber.... „Da, das ist aber ein schöner Pullover, zieh dir den mal an..... und diese Hose.... und diese Jacke, göttlich.“ Und dann nimmt man dann diesen Berg an Klamotten mit in die Anziehkabine. Wenigstens kann man froh sein, dass es nur eine Beschränkung von 3-4 Anziehsachen gibt, weil ansonsten kann ma ja gleich mobile Anziehkabinen anbieten, die man hinter sich herzieht. Es gibt Frauen, die würden eher 20 mal anprobieren gehen, als sich einmal richtig gezielt zu entscheiden. Aber wir sind ja immer noch in der Entscheidungsphase, was man überhaupt anziehen sollte. „Du Mama, die Hose sieht aber scheiße aus“. Blasphemie. Das ist der tödlichste Fehler den man je machen kann. Mach dich nie, was sag ich NIE über den Geschmack deiner Mutter lustig und wage es nie, der Aussage deiner Mutter in stylischen Fragen zu widersprechen. Der modische Geschmack einer Frau im allgemeinen ist gottesgleich und unantastbar. Denn sie hat IMMER Recht. Jeder Einspruch muss mit 10 Ave Maria und 2 Rosenkränzen bezahlt werden. Kommst du dann allerdings selbst mit einer Hose an, die absolut perfekt aussieht und dir persönlich gefällt, kommt sofort der tödliche Einspruch „Du willst doch nur schnell wieder nach Hause“. Klar, aber das Teil sieht auch geil aus. Und ich habe es gefunden und nicht du. Das ist der Neid der Frau, wenn man als Mann etwas schneller in ihrer natürlichen Umgebung, der Kleidungsabteilung, gefunden hat. Man wird danach schiefer von der Seite angesehen, als ein Arabischer Bürger von einem FBI-Agenten bei der Passkontrolle. Aber so sind nun mal die Zeiten. Aber sehen wir mal, was uns 2005 bringt. ~~Prost Neujahr und alles Gute...~~ (wegen Verjährung gestrichen ^^)

Klassiker: Musikvideos

2008-08-31T10:10:00.000-07:00

Ja, die 80er haben mich musikalisch geprägt. Dazu haben natürlich auch die Musikvideos gehört. Da gabs dann die Performance-Videos, wo dann zumeist schlechtrasierte Pseudorocker mit passender Jacke und blonder Elvis-Gedenktolle zumeist zum Takt rhythmisch so ihre Gitarre berührten, dass man fast meinen könnte, da käme wirklich ein Ton raus. Und dann noch die Frauen daneben mit ihren stylisch total genialen Kostümen (oftmals in grün), die so aussahen, wie ein „Ich-wünschte-ich-wäre-Prinzessin-Diana-Kleid“ mit Schulterpolster, die so nach oben abstanden wie der Kragen von Graf Zahl. Ich habe Fotos von meiner Mutter, wie sie so etwas mal bei meiner Einschulung getragen hatte. Kein Wunder, dass ich immer eine auf die Fresse bekam. Ich sollte das mal zu Amnesty schicken. Vielleicht krieg ich ja ne Rückzahlung...
Und spätestens seitdem Michael Jackson aus den Musikvideos „Short Films“ machte, also ein Kurzfilm mit Musik, und der damals brandneue Sender MTV diese Kurzfilme rund um die Uhr sendete, kamen immer mehr Künstler auf die Idee, mal kurzzeitig Schauspieler zu werden. Da schlagen sich 2 Michelin-Männchen rhythmisch zum Takt von „True Faith“ in die Fresse, da summt Inga Humpe in „Codo“ die Melodie vom Anfangsthema von „Buffy – Im Bann der Dämonen“, während sie auf einer Himmelsschaukel rummacht und von ein paar Aliens begleitet wird, die so aussehen als kämen sie gerade aus der Muppet Show. Oder George Michael springt (in Whams „Wake me up before you go go“) wie von einer Tarantel gestochen im kurzen Mini-Adidas-Rock auf der Bühne rum wie ein Affe auf Viagra. Vielen war schon damals klar, dass er schwul sei. Besonders bei DER Hose. Und DER Frisur. Und DEM Tanzstil. Gut, wenn das Lied in ner Disco läuft, muss ich zwar zwangsläufig aus Realitätsgründen mich so bewegen wie er. Mir hätte aber vorher einer sagen sollen, dass nur die Technodancer Anspruch auf 5 Meter Radius haben. Was meint ihr, wie schnell ich wieder eine gefangen hatte?
Zurück zu den Videos. In all den Jahren hab ich mir eine schöne Top Ten der besten und nachdenklichsten Musikvideos zusammengestellt. Fangen wir an.

Britney Spears – Oops! I Did It Again
“Earth to Marslander”. Mars im Jahre 2034. Endlich ist es der Menschheit gelungen, einen Menschen zum roten Planeten zu schicken. All die Jahre hat man Berichte von vermutetem Leben gehört. Und dann steht da unser Neil Armstrong, II. plötzlich vor einer riesigen Tanzfläche mit 20 Tänzern und einer Außerirdischen, die aussieht wie Britney Spears in einem roten Latexanzug. Ich versuch seit 2 Jahren zur NASA zu kommen. Bitte, ich will zum Mars, Bitteeeeeeeeeeee. Gut, ich muss zugeben, dass ich für eine zeitlang echt in unser aller Britneychen verliebt war, aber was ich zu dem Zeitpunkt nicht verstehen wollte. Wieso ist in dem Lied dieses dumme Titanic-Zitat drin? Es ist noch nicht mal geklärt, ob es wirklich Wasser auf dem Mars gibt, und dann soll da doch tatsächlich schon ne Kreuzfahrt auf dem Mars stattfinden. Gut, es gibt dort viel mehr Möglichkeiten die Unterseite vom Schiff aufzureißen, andererseits kann das Schiff nicht weit sinken, also es werden wohl keine Leute ertrinken. Andererseits bekommen sie auch keine Luft, denn wir wissen ja alle, dass es keine atembare Luft auf dem Mars gibt. Ich stell mir das jetzt dann eher so als Mischung von Titanic und Total Recall vor. Alle sind an Bord unter Deck. Plötzlich kommt der Eisberg. Unser aller Lieblingsleo wird aus dem Leck rausgezogen und stirbt den „Mir-platzt-gleich-der-Schädel“-Tod. Dann hätte ich mir Titanic auch damals im Kino angeschaut. Andererseits könnte so auch Teil 2 aussehen. Die Frage ist nur, ob von Titanic oder Total Recall... und Britney in einer Nebenrolle als marsianische Sirene, die die Menschen durch ihren Gesang zwingen, ihre Schutzhelme abzusetzen und dann qualvoll den „Kopf-Platz“-Tod sterben. Die Frage, ob durch das Atmosphärenproblem oder durch den Gesang ausgelöst, sei dem geneigten Leser überlassen.

Die Ärzte – Männer sind Schweine
Könnt ihr euch noch an Lara Croft erinnern? Die erste Frau, mit der man wirklich alles machen konnte, was man wollte. Also am PC und so. Nicht das was ihr jetzt denkt. Wir sprechen hier schließlich von Computerspielen. Also für diejenigen, die die letzten Jahre irgendwo in der Antarktis waren. Lara Croft ist der Hauptcharakter in Tomb Raider, einem Hüpf und Rennspiel für PC und Playstation. Und was da noch gehüpft ist... Joah. Also Dolly Busters Hupen sind klein dagegen. Eigentlich müsste man denken, bei so großen Tüten müsste Lara irgendwann nen Rückenschaden bekommen. Bis zum heutigen 6. Teil und 2 Kinofilmen hat sie aber noch keine Ausfallerscheinungen gehabt. Ich hab auch damals den Ausdruck „Mit Frauen rumspielen“ falsch interpretiert. Mitten in der Pubertät hab ich meine Traumfrau auf dem Monitor gefunden. Kein Wunder, dass ich meine erste Freundin erst mit 20 hatte. Lara Croft war in diesen Jahr zum ersten virtuellen Megastar geworden. Cover auf dem Time-Magazine, Modekollektionen, Werbung für Frauenzeitschriften oder Auftritte in Musikvideos. Selbst Live-Auftritte bei U2-Konzerten hats gegeben. Doch selbst die beste Band der Welt war absolut verschossen in die Killerbraut. Bela B. Farin Urlaub und Rod treffen sich in einer abgelegenen Lagerhalle zum netten Shoot-Out. Yeah, öfter mal was neues. Schießerei auf MTV. Yezzzz. Splatter. Action. Passend zum Lied kriegen die Herren der Schöpfung natürlich eins mächtig auf die Mütze. Ich sag nur eins. Mehr Computerspiele in den Musikvideos. Ich will sehen, dass Super Mario auf den Kopf von Britney Spears springt. Oder Riegeldreher Chad Kroeger durch das Pacman-Labyrinth wandert (und besonders high wird, wenn er die Superpille schluckt). Obwohl... seit dem Blutbad in Erfurt von damals muss man ja auf dem Gebiet ja aufpassen was man sagt. Die ganzen Leute, die sagen, dass Computerspiele zersetzend auf den menschlichen Geist wirken soll. Stellt euch mal vor, was passieren würde, wenn Michael Schumacher 3 Stunden lang GTA 3 zockt. Da muss man doch als Konkurrent Angst bekommen, wenn er seinen Ferrari irgendwo im Sand versenkt, plötzlich auf die Strasse rennt, Juan Pablo Montoya mit gezogener 45er aus dem Williams zerrt und dann damit weiterfährt. Muss ja schließlich seine WM-Punkte erhöhen. Da ist jedes Mittel recht. Und man kann auch mal in anderen Autos fahren.

Allergeilstes Musikvideo aller Zeiten für mich ist immer noch „Last Christmas“ von Wham! Noch mal zur Erinnerung. Damals war George Michael noch Hetero. Also lang, lang ists her. Also da macht so eine größere Swingergruppe Urlaub in den Bergen im Winter, besser gesagt über die Weihnachtsfeiertage. Mittendrin unser Michael Schorsch mit seiner Flamme, so ner komischen Wasserstoffblondine mit einer orangenen Jacke, bei der heute die Polizei kommen würde, und einen wegen Augenmisshandlung verhaften würde. Sein Partner ist auch dabei, und hat so ne nette Brünette im Arm. Was wir nun herausfinden, ist, dass diese nette Dame im letzten Jahr noch mit unserem „Careless Whisperer“ zusammen war (wie sehr realistisch, in der Retrospektive). Und so zieht sich dann ein Rückblick nach dem anderen durch das gesamte Video. Wie schön doch das letzte Weihnachtsfest war, als er mit seiner Schnecke noch zusammen war. Und was ist nun? Nun hatter so ne komische Tussi mit einer Jacke, die man noch nicht mal dem DRK spenden würde und weint seiner alten Flamme nach. Mann, kein Wunder dass der schwul geworden ist. Am allerbesten find ich allerdings die Szene, wo alle schön vergnügt am Tisch sitzen und den Festschmaus in sich reinstopfen, bzw. sich gegenseitig anstarren. Ihr müsst euch mal, wenn das Video nächsten Dezember wieder gespielt wird, de Michael Schorsch ankucken. Man könnte fast meinen, vor ihm würde Guido Westerwelle mit einem String-Tanga rumlaufen, so starrt der. Das erinnert mich an einen guten alten „Staring-Contest“. Kennt ihr das? Also passt auf. Ihr braucht dazu 2 Personen. Beide sitzen sich gegenüber und beide starren sich gegenseitig an. Derjenige, der zuerst wegschaut, hat verloren. Aber ich denke, gegen DEN Blick würde JEDER verlieren. Wobei man sich auch fragen muss, ob der Blick jetzt seiner Ex oder seinem Wham-Sangespartner galt....

Aber ich wollte auch schon immer mal ein eigenes Musikvideo drehen. OK, erst mal sollte man dazu erst mal ein Lied haben. Aber so ein eigenes Musikvideo. Das wärs doch. Muss mich nur noch drüber einigen, wie das Teil aussehen soll. Ich stell mir das Video so Robert Palmer mäßig vor. Ich in der Mitte und 10 nette Damen um mich rum, spielen Faustgitarre und machen einen Gesichtsausdruck, wie ein Beamter nach einer 11-Stunden-Schicht. Das wärs doch. Oder eines dieser „Ich-weiß-nicht-was-ich-hier-mache-aber-ich-singe-trotzdem-mein-Lied-Videos“, wo man völlig ziellos durch eine Großstadt wandert und dabei schlechter vor sich hinträllert als die Kelly Family auf Betriebsausflug. Voll-Playback rult halt. Oder ein typisches Performance-Video. Die Kamera auf einen gerichtet, und dann eine Tanzroutine nach der anderen… Aber verdammt. Muss ich Choreografie machen. Hat jemand die Nummer von D! ? Also so nen Bauch wie der hab ich ja schon…

Da muss man aber dann auch aufpassen, dass man an den richtigen Regisseur kommt. Meiner lieben Freundin aus Kentwood, USA ist das ja schon mal passiert, dass sie ein Musikvideo gedreht hat, und hat dann im Nachhinein herausgefunden, dass der Regisseur des Videos früher Pornos gedreht hatte. Kein Wunder, dass „Stronger“ auch so vollkommen sinnfrei war als Video. Obwohl die Kollegen aus der Pornobranche, was die Verballhornung originaler Lied- und Filmtitel, meisterhaft sind. Mir ist das mal passiert, da wollte ich eigentlich so einen Action-Reisser mit Nicolas Cage und Angelina Jolie kucken, der geneigte Cineast weiss sofort... „Gone in 60 Seconds“. Geh ich, armer Junge in die Videothek, pass einen Moment lang nicht auf, mach die DVD in den Player rein, schön stöhnts mir entgegen. OK, auch nett, kucken wir halt eben „Done in 60 Seconds“ mit Dickolas Cage und Annamaria Lolly. Und da hab ich dann Nachforschungen angestellt darüber, damit mir so was nicht noch mal passiert. Also ich hab mir da eine Liste mit Filmen gemacht, wo ich 2 mal hinkucken muss, wenn ich sie mir ankucken will. OK, wenn ich Drew Barrymore Filme sehen will, darf ich mir auf keinen Fall „Charlie’s Anals“ anschauen. John Malkovich spielt ausnahmsweise nicht in „Peeing on Malkovich“ mit. Auch wer sich einen Kriegsklassiker aus dem 2. Weltkrieg anschauen will wie „Saving Private Ryan“, sollte besser aufpassen, ob er nicht „Shaving Ryan’s Privates“ in der Hand hält. Auch „Big Trouble in Little Vagina“ sollte einem suspekt vorkommen. Ebenso glaube ich nicht, dass unser Governator Arnie Schwarzenegger in „Last Erection Hero“ oder in „Penetrator 2: Tag des Eindringens“ mitspielt. Eddie Murphy ist ausserdem auch noch nicht so runter gekommen, dass er in „Beverly Hills Cock“ mitspielen müsste. Und dann wollte ich nach der Special Edition der Herr der Ringe-Saga suchen, da finde ich plötzlich „Lord of the Penisrings – The Swallowship of the Ring“, wo dann sicherlich Legolas WIRKLICH eine Tunte ist.

Aber selbst normale Mainstream-Filme kann man sich nicht mal mehr anschauen, ohne dass man sich vor sexuellen Anspielungen retten könnte. Was gabs da nicht schon alles für Filme, Body of Evidence mit Madonna oder der berühmte Stone’sche Eispickel. Aber ein Film sprüht nur von unterschwelliger Pornografie. Star Wars. Wiiieeeeee? Star Wars? Das ist doch ein Kinderfilm, frei ab 6. Doch doch, der Film ist pervers ohne Ende, also ich mein jetzt den allerersten Film, Episode IV, den mit dem Todesstern. Dem Ersten natürlich. Gut, die Geschichte kennt ja jeder. Gut gegen Böse und bevor das Böse die Guten umbringen kann, bringen die Guten alle Bösen um. Moralisch zwar leicht bedenklich, aber um alle Bösen zu vernichten, müssen die Flugschiffe der Rebellen den bösen Todesstern des Imperiums zerstören. Und wie macht man das? Da fliegen zuerst einmal Schiffe in Form eines Y (genannt Y-Wing) in einem langen langen schmalen Korridor, bis sie zu einer kleinen Öffnung kommen, in den sie ihre Torpedos versenken müssen. Man mag mich foltern oder sonst was machen, aber für mich hört sich das an, wie der erste große Sci-Fi-Porno. Wie in einem Gina Wild Film, versuchen sich gleich mehrere Fluggeschwader daran, ihre Ladung zu versenken. Die erste Gruppe scheitert mit den magischen Worten „Negativ, Negativ, nicht reingegangen. Nur an der Oberfläche eingeschlagen.“ Offensichtlicher geht es wohl nicht. Doch erst dem feschen Jüngling Luke Skywalker ist es vergönnt (mit seinem erm ergonomisch geformten Raumschiff), den Sexualakt zum Höhepunkt zu bringen (und das ohne zusätzliche Hilfsmittel). Schaut euch mal seinen Gesichtsausdruck an, wenn er seine Torpedos abgefeuert hat. Und was macht der Kerl dann? Lässt seine Geliebte im Stich, fliegt weg, während sie alleine im Bett wartet und explodiert vor Rage, als sie merkt, dass ihr Lover verschwunden ist. Bumm. Das wars mit dem Todesstern.

Aber bleiben wir mal bei dem Film. Ich bin ja persönlich eher ein Fan der dunklen Seite der Macht, weil irgendwie cooler. Schaut euch doch mal das Rebellen-Pack mal an. Laufen immer in komischen Pseudo-Hippy-Klamotten rum. Blumenkind Leia läuft die ganze Zeit rum und will Frieden. OK, Han Solo ist einfach nur cool. Chewbacca versucht vergeblich ein intimes Verhältnis zu Michael Jacksons Affen aufzubauen, wird allerdings wegen unsittlicher Berührungen angeklagt. Milchbubi Luke ist die ganze Zeit auf nem Selbstfindungstrip und macht nen Abstecher zur Wallfahrtsstätte für alle Jedi-Kiffer. Dort ist so viel Nebel, kein Wunder, dass Meister Yoda so ein Grinsen hat. Und was macht das Imperium? Die sind a.) modisch viel besser bedient (Jeder einzelne Stormtrooper könnte auf den Pres-a-porter-Shows auftreten) und b.) sowieso cooler. Ich sag das ja auch nur, weil sonst Lord Vader seinen Griff…. Argh… ok… ich sag ja nichts. Röchel. Chef steht hinter mir, ihr müsst verstehen. Wieso sind eigentlich diese gottverdammten Rebellen die Helden in dem Film? Im Grunde genommen sind es Terroristen. Brutale, blutrünstige Terroristen. Ihnen ist es gelungen, mit kleinen Jagdmaschinen eine Million unschuldiger imperialer Soldaten zu töten an Bord des Todessterns. Gut… vor dem Haager Kriegsverbrechertribunal würde wohl noch zur Ansprache kommen, dass vorher das Imperium einen ganzen Planeten ausradiert hätte. Allerdings sollte man betrachten, dass Alderaan (der zerstörte Planet) durchaus Terroristen beherbergt hatte, von daher wird die Aktion eigentlich legitimiert. Der Imperator hat sich vorher rechtmäßig informiert und sich auf einen Präzedenzfall aus dem Jahre 2001 berufen, als der damals regierende Imperator einen Angriff auf Afghanistan startete, dass auch Terroristen beherbergte. Von daher handelte der Imperator zwar eigenmächtig, aber dennoch völlig legitim. Mit diesem „Enthauptungsschlag“ war er aber tausendmal erfolgreicher, als Bush es jemals war. Wieso nicht gleich den ganzen Planeten zerblasen? Hmm.. hoffe mal nicht, dass George nicht auf falsche Gedanken jetzt kommt. Was mich allerdings am Ende leicht stört, ist, dass die Rebellen-Al-Kaida am Ende doch siegt, vor allem nachdem ein A-Wing-Pilot namens Arvel Crynyd einen brutalen Selbstmordanschlag auf das Flaggschiff des Imperiums durchführte. Quasi der Mohammed Atta des Star Wars Universums. Frage mich aber, warum George Lucas die Szene in der Special Edition nicht rausgenommen hat... Hoffe, dieses Beispiel macht keine Schule.

Ach ja... wieso heißt mein Blog eigentlich dann Daily Arvel... hmmm... verdammt...

Apropos schlechte Kopien...

2008-08-31T09:53:00.000-07:00

Vor ein paar Jahren war ich in Tunesien in Urlaub. Dort gab es in jedem Raum einen Fernseher, der einige euroäische Fernsehsender bekommen hat... einen davon aus Russland. Wobei man das Szenario irgendwo her doch kennt...

Hey, das ist doch irgendwie eine dieser Gerichtsserien. Dr. Andreas Holt denk ich mal... oder so ähnlich. Aber moment mal...

Das ist NICHT Richter Holt... aber sieht definitiv russisch aus. Jetzt mal einen Blick auf die Anklagebank werfen.

Sieht dieser Milchbubi mit Kalschnikow nicht furchteinflößend aus? Und was sagt die Staatsanwältin dazu?

Nuff said...

Blick zurück: Bergehalde 2005

2008-08-31T09:10:00.001-07:00

und es war November...

PicDump: Bergehalde Ensdorf

2008-08-31T07:14:00.001-07:00

Für diejenigen, die nicht wissen, was die Ensdorfer Bergehalde ist... Die Ensdorfer sind ja dafür bekannt, dass sie ja nich nur viele Bauhäuser haben...

Nein, neben dem nun nicht kommenden neuen Kraftwerk gibts auch eine schwer auf halbkraft laufende Steinkohlegrube, und wenn dann viel gebuddelt wird, gibt es auch viel Müll, das da mit herausgegraben wird, und das wird alles an einem schönen Ort versammelt. Dem Schlackenberg, in Fachkreisen auch Monte Schlacko genannt.

Hui... hoch... etwas über 100 m insgesamt... also um genau zu sein ca. 380m über NN. Und es gibt insgesamt drei Wege nach oben. Und alle hängen von der verwendeten Metrik (und dem entsprechenden Krankheitsgrad des Aufzusteigenden) ab... Also entweder den langsamen Weg nach oben entlang eines Wanderweges, den schnellen, harten Weg über einen sehr steilen Weg oder natürlich den Euklidischen Weg. Mathematiker werden wissen wovon ich rede... ^^
Ich habe mich gestern mal dazu entschieden den langen gemütlichen Weg zum Aufstieg zu verwenden.

Man beachte die Reihenfolge... Auf dem Mittelplateau steht so ein Torartiges Teil mitten auf dem Berg und auf dem Berg selbst steht eine ca. 12 Meter hohe "Himmelsleiter". Ja... ihr habt richtig gehört... Auf nem Berg steht ne Leiter... Ensdorfer halt...
Neu aufgefallen sind mir diese seltsamen Holzplanken da...

So und irgendwann kommt dann halt mal diese komische Abzweigung.

OK, wie vorhin schon angedeutet, sind wir heute mal rechtgerichtet, also etwas langsamer nach oben. Für die Freunde von gewissen Getränken haben wir dann natürlich auch was...

Und einen ersten Blick aufs Kraftwerk gabs natürlich auch

Schließlich näherte ich mich dann dem Saargate.

Gut, sieht noch so aus wie früher, wenn auch etwas zerruppter von der Botanik vielleicht. Ebenso wie dieser Abhang hier...

Und bei mir zeigten sich zu dem Zeitpunkt auch schon erste Zerfallserscheinungen...

Hier mal ein kleiner Blick zurück...

und einen Blick nach oben...

Und wer es immer noch nich gesehen hat...

Normalerweise würde dieses Band sehr viele Geräusche von sich geben, aber zur Zeit war das Band sehr still...

Diejenigen, die die Halde bereits kennen... bei dem Anblick hat man es schon geschafft, denn...

Da ist ja die Himmelsleiter... und mein altes DSL^^...
Außerdem hat man gerade für sportliche Aktionen direktes Blickfeld auf das Ensdorfer Stadion... und fast auch noch aufs Schwimmbad, das Bürgermeisteramt, meine alte Grundschule und die Ensdorfer Kirche.

Hier nun mal einen Blick auf das gesamte Dorf...

und die Wisteria Land :)

Es hat sich natürlich angeboten, einen Blick auf die A620 / B269 (neu) zu werfen...

oh... kann wohl doch nochn bisserl länger dauern bis es fertig ist...
Nun generell war es ja ein schöner Tag, man konnte sehr weit schauen. Man konnte nicht nur das weitentfernte Kraftwerk sehen, sondern auch noch den nächsten Schlackenberg und den Nordschacht des Bergwerk Saar.

Und irgendwann hab ich mich dann auf die dort vorhandene Holzliege gelegt...

Ha... Superman: Ego-Perspektive.

Und so würde es aussehen, wenn wir in Ensdorf ein Atomkraftwerk hätten und kein Kohlekraftwerk ^^.
So... es ist Zeit zum Aufbruch... Abwääääärts...

Hm...ich glaub, dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg ist steinig und schwer...

Und das war dann auch das Ende dieses kleinen Ausflugs auf die Ensdorfer Bergehalde...

PicDump: Informatik @ Night

2008-08-31T06:54:00.001-07:00

Hier mal ein paar neue Bilder von der Uni und von der Bergehalde...

Worst ... Ever!

2008-08-30T07:07:00.000-07:00

Ok, manchmal hat man Langeweile... und manchmal erinnert man sich an alte Zeiten zurück. Damals als die Serien, Lieder und Filme noch so richtig toll waren... oder auch nicht. Wie zum Beispiel Star Trek...

Naja... der Gorn sah ja schon immer etwas ... erm... lustig aus. Aber diese spannende Actionszene kann noch nicht mal Alarm für Cobra 11 toppen. Ein Meisterwerk des Action-Kinos.
Doch es geht noch viel besser. Was die tollste Action angeht, da kann den Türken keiner was vormachen, wie der türkische Rambo zeigt...

Packend... Und wie der Türkenrambo entgegen der durchgehenden Meinung Bazookas verschießen kann in einem Treppenhaus. Wow. Der Mann hat Eier. Aus Titanium. Und wie ein Osterhase findet er hinter jedem kleinen Steinchen eine zufällig platzierte Granate. Klasse. So vermint man am besten seinen Terrorunterschlupf... Mit überall platzierten Bazooka-Granaten zum einsammeln. Selbst ein durchschnittlicher Half-Life oder Super Mario Level hat weniger herumliegende Power-Ups.
Es geht aber noch besser...

Bester Spruch ever... "What do you say I... take you home and eat your pussy". Klasse... Kino war nie besser.
Aber auch in der Musik gibt es solche Beispiele... Einen Klassiker findet man zum Beispiel hier...

Jopps... Für was man alles eine Bluescreen missbrauchen kann, ist doch schon verwunderlich. Ach ja... in den 80ern gabs so was ja auch schon...

In einer phänomenalen Video-Meisterleistung hat man vor 20 Jahren schon heutige Filme wie Harry Potter (Man beachte die Architektur und die seltsamen Begebenheiten in Castle Bohlenstein), nein auch heutige RTL-Explosiv-Berichte (Na kommt mal her und ich zeig euch mal mein neues Heim-Musikstudio), und Top Gear-Folgen (Thomas = Richard Hammond und Dieter = Jeremy Clarkson). Ach ja... wenn einer die Lebensgeschichte von Modern Talking verfilmen wollte, würde ich die Rolle des Thomas Anders der 80er an Michelle Rodriguez vergeben. Es geht aber noch toller...

Na das sind doch wahre Männer, ne ? ^^
So und wenn man nochmal sehen will wie man am besten stirbt...

Oh mann... Was für ein Mist...

Argh .... Scheiß Ohrwurm...

2008-08-22T06:54:00.000-07:00

OK... es is ja schon toll, dass man so einen offiziellen "Award Ceremony" Theme Song bei Olympia hat. Das dumme ist nur, wenn du z.B. einen durchschnittlichen Nachmittag dir anschaust und gerade ... naja... sagen wir mal Leichtathletik gesendet wird und alle 2 min irgendne andere Sportart gerade beendet wurde... und dann diese Musik im Hintergrund gespielt wird im Vogelnest...
Dass die Leute nicht irgendwann wahnsinnig werden...
Nun, für diejenigen die noch keinen Ohrwurm bekommen haben...

Bin ich froh, wenn Olympia übermorgen rum ist...

Kochen mit Kai: Episode II

2008-08-21T05:47:00.001-07:00

Ha, endlich wieder morgens sturmfreie Bude...
Und so ca. 11 Uhr kommt die große Frage auf... erm... was kochen wir... also packen wir mal wieder den DS aus. Hm... Welchen Salat holen wir denn.. hmm... ok machen wir Chinakohl-Salat. 75g Chinakohl sollten ja laut Rezept reichen. Nun... was kommt als Hauptgericht... Äh ja ok, chinesisch wär ne gute Idee... aber oh.. zu viele Zutaten. Mist. Dann erm... holen wir doch mal dieses Jamie Oliver Buch. *blätterblätter*
Oh das sieht lecker aus... Linguine alla carbonara di salsiccia oder ... Linguine mit Speck, Eiern und Wurst. Rezepte aufgeschrieben und dann ab innen Globus. So... zuerst die große Frage... wo krieg ich schwarzen Reisessig her... 15 Min später (dank neuer Globus-Verkaufsreihen) hatte ich dann endlich Reisweinessig gefunden... aber der war weiss... gut, holen wir normalen Essig. Danach... wo ist der scheiß Zitronensaft... Argh. Nach weiteren 20 min hab ich die Suche dann abgebrochen. Nun gut... dann den Rest zusammengesucht. Aus dem angegebenen Pancetta hab ich dann mal einfach nen stinknormalen Schwarzwaldschinken genommen. Nun ok... was auch immer. Und nun suchen wir den Chinakohl und ähm... das sind mehr als 75 Gramm. So ca. das 10-fache davon. Mist. Gut, kann ich heute abend noch davon essen. Sö... dann das ganze bezahlen und ab nach Hause. Zu dem Zeitpunkt bin ich schon über ne Stunde im Globus gelaufen. Also leicht verspätet in meinem Zeitplan nach Hause. Und losgekocht. Zuerst mal gemerkt, dass der Chinakohl bei weitem zu viel ist...
Aber naja... die Schüssel ist ja groß genug. Merke für die Zukunft: Chinakohl nur für ein mind. 3-Personengericht holen. So und nun... Gericht nach DS-Rezept gekocht ("Was war das bitte?" - "WEITER" - "Was war das bitte?" - "WEITER DU ARSCH"). Und dann danach das Jamie-Gericht...
Und dann... boah war das lecker...

An dem Salat könnte man nochn bisserl was verbessern... aber das Jamie Oliver-Gericht... boah ... ein Gedicht...

Olympische Gedanken

2008-08-20T03:29:00.000-07:00

Und nachdem ich vor ein paar Tagen schon mal ein paar Gedanken hatte zu Olympia, welche neuen Sportarten eingeführt werden könnten, kamen gestern im Büro noch zahlreiche weiteren Ideen. Eine davon blieb aber stark hängen (dank an meine Kollegen), den Pan-Athlon, oder wie ich es nannte Rand-lon (Triathlon ist zwar ein Anfang, aber noch nich konsequent ausgeführt). Ausgehend aus allen olympischen Disziplinen treten die Pan-Athleten an, und erst vor Beginn des Wettbewerbes wird zufällig ausgelost, in welchen Sportarten die Sportler antreten werden. So kann es stellenweise passieren, dass Spezialisten im Schwer-Gewichtheben plötzlich in ihrer Paradedisziplin antreten müssen... oder im Springreiten... oder im Reckturnen... oder bei 100m Freistil ... oder im Stab-Hochsprung. Aber auch im Mehrkampf würde so was viel Sinn machen, man stelle sich mal Boris Becker und Michael Stich im Zweier-Kanu vor, oder im Synchronschwimmen, oder im Beachvolleyball. Das gibt zusätzliche Spannung, weniger Spezialisierungen und weniger Doping-Möglichkeiten.

Damit auch ich wenigstens dann Chancen bekomme, hier noch ein paar Vorschläge an Sportarten, die früher schon einmal olympisch waren. 1904 war zum Beispiel Sackhüpfen schon einmal olympisch (seriously!). 1900 war Boule dabei. Von 1900-1920 war es Tauziehen auch noch. Leider ist mir nicht bekannt, ob es bislang einen olympischen Rekord im Topfschlagen oder Eierlaufen gibt. 1908 gab es auch ein olympisches Motorbootrennen (und 1972 als Demonstrationssportart Wasserski), also wäre theoretisch ein olympisches Formel 1-Rennen doch schon einmal andenkbar. Nur müsste man da allerdings ein Antreten eines deutschen Fahrers auf einem italienischen Material irgendwie noch regulieren. Einheitsautos zB. Da ja dieses Jahr zum letzten Mal vorerst Baseball und Softball von dem olympischen Line-Up gestrichen werden, haben es die Amis 1932 versucht, American Football und die Australier 1956 Rugby vergeblich vorzustellen. Also könnten die deutschen Arschbomben-Athleten es auch schon mal probieren, vor allem weil es im olympischen Line-Up früher einmal die Disziplin "Kopfweitsprung" und "Hindernisschwimmen" gegeben hat, und besonders bei dem Kopfweitsprung können die Duschgel-Cliffjumper endlich mal in den olympischen Wettkampf eintreten.
Aber wem diese Sportarten gefallen, dem sei gesagt, dass es regelmäßig die Retrolympics gibt, die sämtliche Sportarten ausspielt, die aus dem olympischen Line-Up gestrichen worden sind. Na wenn das kein Ansporn ist :)

Saarland University - Commercial

2008-08-18T12:30:00.001-07:00

Ha... so ein Video krieg ich auch hin... diesmal zum Thema "Studiengebühren".

Direktlink

Man sollte sagen, dass man eines der vorgestellten Objekte *wirklich* bekommt. Ich sag aber nicht was :)

Die Informatik... so wie sie wirklich ist

2008-08-18T09:19:00.000-07:00

Ja, seit neuestem ist die neue Homepage der Fachrichtung Informatik online, und man sieht schon, dass wir neuerdings viel zu viel Geld durch die Exzellenzinitiativen haben. Selbst schauspielernde Hausmeister können wir engagieren für die diversen Werbeinterview-Filmchen, und was ein Novum ist, sie sprechen ähnlich englisch (und spielen auch so) wie Klaus Kinski. Bravo.

Nun, wie es wirklich ist, will ich nun im Folgenden zeigen. Auf der neuen Homepage gibt es ja schon eine Seite mit schönen Fotos. Dem will ich nicht nachstehen, und hier ein paar neue Eindrücke liefern in unsere schöne Exzellenz-Informatik.

Die Informatik in Saarbrücken besteht schon seit vielen Jahren. Ich kann zwar nicht genau recherchieren seit wann genau, aber laut diesem Fahrstuhl-Etikett zumindest schon seit 1971. Und dass die Informatik auch nicht mehr als 900kg oder 12 Personen aushalten kann. So viele Leute sind zur Zeit in der Graduiertenschule. Ein Zufall? Ich denke nicht. Es hat aber bislang noch keiner versucht, alle Mitglieder der Graduiertenschule gleichzeitig in den Fahrstuhl zu stellen. Sollte man aber mal machen... Für die Presse... oder das Guiness-Buch.

Die Informatik in Saarbrücken sieht sich selbst als fortschreitende Institution, als Vorreiter der Wissenschaft. Hier strebt man den Fortschritt an und widerstrebt sich gegen jedwegen Stillstand.

Und ja... die Informatik hat Biss und viel Elan. Und rote Stützbalken...

Wir haben die neuste Technik, die für jeden frei zugänglich ist...

Die Informatik kümmert sich auch um das leibliche Wohl der Studierenden

Sie bietet den Studierenden viele freie und ruhige Plätze zum Arbeiten und an denen man sich frei entfalten kann (selbst mit Permanentmakern)...

Alles in allem ist die Informatik eine der Top-Adressen im gesamten Adressenraum. Ihre Professoren sind weltbekannt, die Lehrstühle weltbekannt und viele Publikationen erlangen den höchsten Grad der Anerkennung...

Und mit den neuen Investitionen und Gebäuden, die an der Informatik gebaut werden, wird der Platz geschaffen für noch viel mehr Ideen...

Natürlich versucht man dabei alles mögliche, um nicht nur zukünftige Superhirne zu fördern, sondern auch die derzeit Aktiven. Dabei versucht die Fachrichtung allen geeigneten und fähigen Leuten einen möglichst sanften Weg auf ihrem wissenschaftlichen Weg zu ermöglichen.

Für Absolventen ergibt sich durch neuartige technische Wege und Vernetzungen den sofortigen Sprung in die Wirtschaft und in ein neues Arbeitsumfeld, womit man dann auch großes Geld kassieren kann :).

Ja, die Informatik in Saarbrücken ist für Studenten ein Paradies zur freien Entfaltung der Ideen.

Ach ja, und wer noch etwas vom schönen Umfeld sehen will...

Ach ja wir haben noch große Grünanlagen bei uns...

Ich hoffe damit die meisten Fragen beantwortet zu haben, die sich stellen für Neulinge an der Universität. Und ich hoffe damit ein wenig Licht in viele Fragen gebracht zu haben.

Gut, nun werden sich einige mir wohl nicht zustimmen können, dass die Informatik in Saarbrücken Weltniveau hat. Aber wie sagt sich doch so schön...
Wer im

sitzt, soll nicht mit

werfen.

In diesem Sinne, erwarte ich euch hier gerne an der Fachrichtung Informatik :)

Ach ja... für die Werbefuzzis da... Es ~~gibt~~ gab zwar nen Hausmeister namens Hoffmann, aber nich Daniel, sondern...

Lord of the Scheiß - Das Video...

2008-08-17T16:26:00.000-07:00

OK, das musste irgendwann mal passieren. Die Live-Version von Lord of the Scheiß, dank einer lustigen HD-Kamera, zu viel Zeit, zu viel Langeweile und der doofen Idee, mal das Teil darzustellen.
Gut... man merkt, dass ich ein kleines Problem mit dem Wort "äh" habe...
... und mit langen Ausführungen...
... und mit komödiantischem Timing...
... oder synchronablaufenden Videos...
aber naja.. fürs erste Mal und das ohne vorheriges Üben...
hätte ichs trotzdem 10mal besser machen können. Aber naja, ihr müsst es ja nich schauen :)

Direktlinks: Teil 1, Teil 2, Teil 3 und Teil 4

Ich glaub ich brauch noch vieeeeel Übung...

Gedanken zu Olympia...

2008-08-17T03:36:00.000-07:00

Alle 4 Jahre kommt so die Phase, wo man sich als absolut unsportlicher Informatiker in der vorlesungsfreien Zeit in der Lage befindet, dass man nicht viel zu tun hat... und dann sich die olympischen Spiele anschaut.
Und dann kommen einem auch schon wieder so seltsame Ideen. Gerade im Moment gabs wieder mal Kunstturnen auf dem Boden und wieder einmal hats einige Leute flach gelegt. Hey... wieso macht man so was nich als Übung und nicht als Abzug. Der doppelt eingesprungene Arschklatscher, ein doppelter Arvel zum Beispiel. Gut, gibt zwar nich viele Punkte, aber wenigstens etwas halt. Und wenn wir beim Thema Arsch sind... Wieso sind die Arschbomben-Springer nicht im olympischen Programm.

Da müsste mal das IOC nachbessern. Gut, dass Sportarten wie Formel 1, Wok-fahren oder Bettsport nicht olympisch sind, ist durchaus vertretbar. Aber man kann sich doch noch irgendwie arrangieren.
Ein Beispiel: Wie wäre es eine neue Ruderdisziplin einzuführen. Einen Einer MIT Rudermann, ohne ist doch langweilig. Und ich würde mich da auch als Steuermann sofort bereitstellen.

"LOOOOSSS... RUDER DU ARSCH... Mach Hinne... Du bist doch zu blöd um deinen Namen in den Schnee zu pissen... MAAAACH... Saftsack... Du bist so hässlich, du könntest glatt ein modernes Kunstwerk sein... RUUUUDDEEEERRR"
Hach ja...

part. MoFi 16.8.2008

2008-08-16T14:15:00.000-07:00

Sexy...

Opas 70. Geburtstag - Fotoserie

2008-08-16T03:34:00.001-07:00

Tjoa... Herzlichen Glückwunsch nochmals *g*
war ein schöner Abend :)

AI in the Media - Alternative Filme

2008-08-13T11:07:00.000-07:00

OK, jetzt im 2. Versuch....

Also dieses Posting soll zwei Sachen dienen. Erst einmal ausprobieren, wie das mit den Videos klappt und dann einmal noch etwas sagen zu "AI in the Media". In den folgenden 2 Videos erzähle ich euch was von den alternativen Vorschlägen, die wir gesammelt hatten für das Seminar, die aber aus den einen oder anderen Gründen nicht zeigen konnten oder durften. Einige Vorschläge schneiden das Thema nur am Rande an, einige würden auch eher in eine Filmreihe "Computer Science in the Media" passen, dennoch gibt es auch einige Perlen, die richtige Klassiker sind auf dem Gebiet der Science-Fiction. Aber seht selbst...

Hier der Artikel zu Stirb Langsam 4.0.

Schnittchen-Deko 101

2008-08-08T13:37:00.000-07:00

Lektion 342: "Bitte die Zutaten nicht in einer zweideutigen Lage platzieren"

Oh Mist...

Ach ja... wenn wir gerade dabei sind... Hier noch das dazupassende Kultlied von Günther...

Herrlich...

CERN geht bald online

2008-08-08T02:40:00.000-07:00

Hey cool, bald gehts los und die Welt geht unter, denn am 10. September wird der erste Versuch gestartet. Und man kann sich das ganze Spektakel sogar als Webcast anschauen. (Link, und nochn Link)

Aber dann gibts dann ja noch die zahlreichen Hobby-Physiker, die nun denken, ooooh... da werden Mini-Schwarze Löcher entstehen, die die ganze Erde aufsaugen werden. Andere, wie Dr. Gordon Freeman meinen, dass dadurch ein Portal zu einer Parallelwelt geöffnet werden könnte, durch dass dann fremde Aliens die Erde übernehmen könnten.

Hier nun aber mal die Liste der besten Vorschläge der letzten Worte im Fall der Fälle, wenn wirklich das Ende der Welt bevorstehen würde...

"Hey, es funzt!"

"Oops, Vorzeichenfehler..."

"Wieso ist da eigentlich eine Wurzel in meinem Modell...?"

"Let there be light..."

"Now that's what I call a chick-magnet..."

"Don't drink and ... collide"

"Kühlungsleck, Leute, wir haben ein Kühlungsleck... Alle raus hier. Captain... wir stehen kurz vor einem Warpkernbruch"

"My God! It's full of stars! "

"Cheffron 6 aktiviert"

"Wir beschleunigen das Teilchen jetzt fast auf Lichtgeschwindigkeit... Mal sehen was passiert, wenn wir ein Blatt Papier in die Flugbahn halten..."

"Erst jetzt, da dein Ende naht, hast du die Dinge erkannt"

"Whoa..."

"Just what do you think you're doing, Dave? "

"There are only two possible explanations: either no one told me, or no one knows. "

"Wofür ist eigentlich dieses LED zuständig? Es fängt nämlich an zu blinken..."

"Die LHC-Betriebssoftware ist Shareware. Ihre 30-tägige kostenlose Probezeit läuft in 1 Minute ab. Bitte registrieren Sie die Software jetzt!"

"DON'T TELL ME WHAT I CANNOT DO"

"Segmentation Fault"

"I hope you are happy now, Jacob."

Die Lösung...

2008-08-07T08:23:00.000-07:00

Ihr erinnert euch noch an das Bilderrätsel von neulich. Hier nun die Lösung...

hehe...

In Memoriam

2008-08-06T13:42:00.001-07:00

Es gibt Sketche, über die kann man nich lachen und es gibt Sketche, bei denen lacht man Tränen...
dies ist einer davon (Taken from The Daily Show with Jon Stewart)...

einer der besten John Oliver-Gags bislang...
ach ja... und hier nochn Link zum Bugle, wenn einer mehr will...

Und wieder meine Ex...

2008-08-06T05:24:00.001-07:00

Manchmal kommt man einfach nicht von alten Liebschaften los. So auch diesmal... Habe letztens angefangen mit meiner neuen Thesis. Und da hatte ich ne lustige Idee gehabt. Und zwar mach da weiter wo du aufgehört hast, nur benutz diesmal deinen Grips. Gut, hat der Kai gemacht, und schon kamen die ersten Experimente...

Gut die ersten Experimente waren ein wenig blockig. Gut, spielen wir ein wenig am Modell herum, und schon kommt was besseres raus... und dann nochn Kontrastparameter...

Hat doch schon was... nun was sagt der Gauss-Test...

Oopsa... ok, schrauben wir mal an einem Exponenten rum...

So... und nun... hm... ich glaub jetzt haben wirs...

To be continued...

Noch ein paar Campus-Bilder

2008-08-05T05:43:00.001-07:00

Silkworm FTW

2008-08-04T16:09:00.001-07:00

Kein anderes Spiel hat mich in meiner Jugend so stark geprägt wie dieses hier...
Silkworm... Story... nicht vorhanden... braucht man auch eh nich... 1 Hubschrauber und 1 springender Jeep (Multiplayer an einem PC) gegen bestimmt 30 Armeen gegnerischer Horden. Gut, ich hab bis heute nich verstanden, was das da für ein komischer letzter Level war... und das Spiel kann man eigentlich auch nur im Godmode schaffen... aaaaber... es soll Leute geben, die so was nicht brauchen...
diese zum Beispiel...

Hach... da kommen Erinnerungen hoch...

Fundsachen (II)

2008-08-01T07:03:00.000-07:00

Und noch eine Sache hab ich gefunden... datiert zurück bis zu einer Zeit, wo ich noch in der Endphase des Abiturs war und irgendwie vergessen wurde bei der Erstellung unserer Bierzeitung damals...

D.M.: Wo soll der Prüfer den Unterschied erkennen zwischen Nichtswissen und Leistungsverweigerung?

Ursprünglich gedacht zu einer Nachfrage zum mündlichen Abitur... aber das gilt genauso gut auch für heutige mündliche Klausuren :)

Fundsachen (I)

2008-08-01T06:51:00.000-07:00

Wie man an dem vorherigen Blogeintrag sehen konnte, räum ich grad ein wenig auf daheim, und dabei kommen Sachen zum Vorschein, von denen man nicht dachte, dass man jemals so was gemacht hatte...
Dabei zB einige Versuche, Lieder zu schreiben... also nur die Lyrics und keine Musik dazu (also die Musik schwirrte mir damals schon mal durch den Kopf... aber heute nicht mehr :) ). So wie dieses Stück hier... zur Geschichte... es gab mal Zeiten, da war meiner einer ein Riesen-Fan von ner Dame, die heute ehrlich gesagt eher durch Negativ-Schlagzeilen auffällt, als sonst wie...

In Love With A Star

Did you see the girl on TV?
Of course, it's impossible not to see.
On every paper, on every banner
In every state, in every country
She's well-known and beloved
all around the globe.

Do yo have this certain smile on your face
When you look in her eyes
Though she is even thousand miles away?
Do you fight for her name
If your friends are gonna start to blame
So you become the one who has to shame?

Why are you in love
with a girl you cannot reach?
Is it because of your lack of common sense
To go to a girl and tell her that she's nice
Or are you just afraid to share your feelings
It's so easy but you cannot understand...

Refrain
You're in love ... with a star
But she lives, lives, lives in her own big world
Crying if there's something missing in your life
Then why do you waste all of your life (for her)

Und das hab ich geschrieben?...
Wow...
Irgendwann konnt ichs mal :)

Bye Bye...

2008-07-31T10:49:00.000-07:00

Es wird ja auch mal Zeit, sich von alten Lasten zu trennen... alten Weggefährten... alten PC-Spiele-Magazinen und alten Schreibblöcken mit mehr oder minder sinnlosen, wertvollen oder einfach nur durchgeknallten Übungsaufgaben und Vorrechnungen, die sich im Verlauf der letzten 6 Jahre angesammelt haben...

Und ich hab endlich auch mal die Zeit gefunden, sie alle an einem gemeinsamen Ort zu ordnen und zusammenzuführen...

Good Riddance...

Dr. Horrible - Sing-Along Blog

2008-07-31T01:37:00.000-07:00

hosted by hulu.
created by Joss Whedon et al.

Mehr zu Dr. Horrible
Und hier noch ein paar Lyrics.
Und hier noch Music Sheets zum Nachspielen.
Und wenn das Dingen auch mal endlich bei iTunes Deutschland gibt, oder es mal die DVD gibt, gibts natürlich auch Meldung :)

AI in the Media - Computer-Arschlöcher^^

2008-07-29T15:44:00.000-07:00

Ja... nennen wir es mal beim Namen... einige Computer sind einfach nur große Arschlöcher... und Topless Robots hat mal eine Liste der größten zusammengestellt...
Kuckt mal hier.

<3

2008-07-29T06:58:00.001-07:00

[15:55] Kai: <3 Berlin
[15:56] dutztelÃ¶lf: <3???
[15:56] Kai: <3
[15:56] Kai: kuckt mal seitwärts
[15:56] dutztelÃ¶lf: aaah, ständer mit dicken eiern???
[15:56] dutztelÃ¶lf: hehe
[15:56] dutztelÃ¶lf: kannt ich noch net
[15:56] Kai: ANDERS RUM ...^
[15:56] Kai: lol
[15:57] dutztelÃ¶lf: aaaaaaaaaaahsooooo, das soll ein herz sein, versteeehe
[15:57] dutztelÃ¶lf: hupsi
[15:57] Kai: rofl
[15:57] dutztelÃ¶lf: naja, aber anders rum siehts echt aus wie dicke eier

Tagebuch von Julian Subatoi Bashir

2008-07-27T16:34:00.001-07:00

Sternzeit 32678,9
Halo libes Tagbuck, ich dekne wir wärden zusamen ser vil Spaas miteinanter haben. Habe heude mit Dettys gespielt. Ich glaub ich nenn den Kookalaaka in der Chule gaps da heude was schönes zum ausmalen. Hat mir ser vil Spaas gemacht. Aber die Chule ist so schwer. Die Lerer nerfen mich imer mit iren Matteaufgaben. 10+5 ist doch wol 21. Wiso krig ich da einen runtergehauen mit dem Roorstok ? Ich bin doch erst in der virten Klase...
Habe gestern Bett nass gemacht...

Sternzeit 32878,9
Habe nach 2 Monaten dauerpauken entlich die Reschtschreibung kapiert.. Mache nur noch 34 Fehler pro Satz. Mama plant nen Ausflug zu nem anderen Planeten. Freue mich chon tooootal. Vater hat die ganze Zeit Mama angeschrin. Ob er mitgekrigt hat, das ich wieder ne 6 in Mattte bekommen habe ? Oder es bett wider so gelbe Flekken hat ?

Sternzeit 32989,1
Bin heute auf diesem doofen Planeten gelandet zusamen mit meinen Eltern. Habe Kookala daheim vergessen. Bin total traurig. Die ganzen Ausssärird... verdamt ist das schwär das wort. Die fremden.. sind sehr komisch aber auch lustich. Dann hat mich Mama ins Krankenhaus gebracht. Bin doch gar nicht krank. Und das Bett ist doch auch troken gewesen.

Sternzeit 32990,2
Hallo liebes Tagebuch,
die haben mir gestern Abend den Kopf aufgeschnitten, am Gehirn herumgearbeitet und komische Dinge mir gespritzt. Ich sehe nun die Welt aus einer anderen Sicht. Ich glaube ich habe meine Bestimmung gefunden. Ich werde nun des Universums schlauestes Wesen. Und ich werde Arzt. Ich glaub der Doktor hat gepfuscht. Ich schreib nun alle Wörter falsch. Das kann ja wohl nicht wahr sein. Ich verklag den. Spreche neuerdings feinstes Oxford Englisch. Habe auch keinen Harndrang mehr abends wie früher. Dafür aber morgens einen Kleiderhaken.

Sternzeit 35342,0
Bin endlich einmal versetzt worden auf ne andere Schule. Nach dreimal Wiederholen der vierten Klasse war das endlich mal Zeit. Alle anderen Schüler sind dümmer als ich. Habe dem Lehrer gleich mal gesagt, dass er mich periphär tangiert. Alle haben mich dumm angeguggt. Habe seltsamerweise wieder ein nasses Bett, aber diesmal farblos. Und der Haken nervt.

Sternzeit 42587,3
Nach 13 Jahren habe ich nun endlich mein Abitur geschafft. Natürlich mit 1,0. Jetzt kann ich endlich meiner Bestimmung nachkommen. Als erstes misch ich mal diese Sternenflottenakademie auf und mach ordentlich einen drauf. Hab immer noch kein Gegenmittel gegen diesen doofen Kleiderhaken gefunden.. nach 10 Jahren...

Sternzeit 42842,4
Musste heute nach San Francisco und Mama und Papa verlassen. Endlich bin ich diese verdammten Eltern los. Die sind mir eh zu doof. Die können noch nicht mal Pi auf 1453 Stellen hintern Komma berechnen. Die sind mir zu beschränkt. Aber mein Zimmergenosse ist seltsam. Heißt Paris oder so. Kann der nicht London heißen, so wie der Ort, wo mein Akzent herkommt ? Macht immer auf Proll, weil sein Vater ein ganz großer Admiral ist. Vielleicht kann der mir bei meinem Hakenproblem helfen.

Sternzeit 43952,7
Bin der allerklügste auf der Akademie. Habe heute ein Referat geschrieben über die Kreuzung von Klingonen und Menschen. Ich hab da eine Halb-Klingonin kennengelernt, die ist im ersten Semester. Versuch mich mal an die ranzumachen. Hab ja jetzt so in etwa den Dreh raus, wofür der Haken gut ist 

Sternzeit 43965,6
Boah ist das eine Schlampe. Hat mich sitzengelassen und ist abgehauen. Ich schreibe es hier hin: B’Elanna Torres ist die größte H*** des Universums. Die hat sogar ganz die Akademie geschmissen. War ich zu wild ? Hab mich bei meinem Zimmerkollegen ausgeheult. Wenn der die kennen würde...

Sternzeit 44646,3
Habe heute Abend nen Filmabend gemacht mit Tom Paris. Er hat nen alten Fernseher und alte Datenscheiben repliziert und wir haben uns alte Filme des 20. Jahrhunderts angesehen. Fand die Filme etwas seltsam. Das eine war ein Film über einen Geheimagenten aus den 60er Jahren und das andere war ein Film namens „Emanuelle im Haus der Lüste“. Tom hat auch nen Kleiderhaken **wunder** . Meiner ist aber größer...

Sternzeit 45606,4
Was ? Das kann ja nicht wahr sein. Da ist einer auf dem Campus, der soll noch klüger sein als ich ? Den muss ich mal zurechtstutzen. Ich bin hier der Klügste, nur ich allein.

Sternzeit 45645,5
Kookalaaka ist ein Auge ausgefallen. Musste drei Stunden lang nach dem verdammten Auge suchen.

Sternzeit 45704,3
Jawoll, ich hab es geschafft. Habe dieses Kolvoord-Sternenmanöver des Nova-Geschwaders, in dem der dumme Wesley Crusher ist, sabotiert. Dummerweise ist ein unbekannter Kommilitone draufgegangen. Nun sieht es so aus, als ob er daran Schuld wäre. Paris schmollt die ganze Zeit in meinem Quartier, weil sein Cousin auch dabei gewesen wäre. Pech. Opfer gibt es immer. Jaaaaa, ich bin der beste.

Sternzeit 45784,5
Habe wieder einen Filmabend mit Tom gemacht. Der fliegt nächste Woche weg, denn er wurde befördert. Weiss nicht welches Schiff. Ist ja auch egal. Haben netten Film gekuckt, „Herr der Penisringe“. Glaube, werde das auch mal ausprobieren. Mein Haken ist immer noch größer.

Sternzeit 45845,5
Juchhu, habe alle wichtigen Klausuren, bis auf die große Abschlussklausur geschrieben. Noch einen Monat und ich bin endlich fertig. Bin schon mal in den Rang eines Fähnrichs ehrenhalber befördert worden. Später wird ich direkt zum Lieutenant. Bin sogar schneller als dieser dumme Wesley. Der muss wiederholen. Hehe. Glaube ich werde die Abschlussrede halten. Verdient hätte ich es ja. Ist ja keiner so klug wie ich. Hab jetzt angefangen, mein Hakenproblem mit Gewichten zu beheben.

Sternzeit 45745,3
Bin heute in Elizabeth Lens reingelaufen. Süsses Mädchen. Macht auch Doktor in Medizin. Wird wohl neben mir sitzen in der Klausur. Werde mir großen Ordner auf den Tisch stellen, damit sie nicht abschreiben kann. Sie ist eh doof und hat ne dumme Frisur.

Sternzeit 45845,3
SKANDAL.... Kann ja wohl nicht wahr sein. Die dumme Schnepfe von Lens hat doch tatsächlich besser geschrieben als ich. Wieso hab ich auch nur diese präganglionäre Faser mit einem postganglionären Nerv verwechselt. War wohl ein Fehler, der im Unterbewusstsein begangen wurde. Oh ich muss was zerhauen. Habe mir die Gewichte abgehängt und in die Ecke geworfen. Bringen eh nichts.

Sternzeit 45892,4
WAS ? Erst bin ich nur der zweitbeste, nun darf ich auch die Abschlussrede nicht halten ? Muss außerdem noch meine Eltern ertragen. Hab ich seit 4 Jahren nicht mehr gesehen. Kümmern sich eh nicht sehr um mich. Ich hab nur Kookalaaka und Kookalaaka mich.

Sternzeit 45917,3
Habe von der Sternenflotte eine Liste aller möglichen Einsatzorte geschickt bekommen und muss nun überlegen wohin ich nun will. Risa wäre schön.

Sternzeit 45975,5
Hmmm.. die USS Enterprise hört sich nicht schlecht an. Ihr Doktor scheint gerade im 19. Jahrhundert verschollen zu sein. Vielleicht hab ich da ne Möglichkeit an das Flaggschiff zu kommen. Da soll es den allerklügsten Offizier der Sternenflotte geben. Data. Den muss ich auch noch ausschalten. Hab noch ne Annonce geschaltet in der Starfleet Post. „30 cm langer Kleiderhaken sucht pralle Daunenjacke zum gegenseitigen Abhängen.“ Hat sich bislang keine gemeldet

Sternzeit 46005,3
Die doofe Crusher ist doch noch zurückgekommen. Mich schüttelt es bei dem Gedanken, sie könnte meine Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Großmutter sein. Wenn sie so durchtrieben ist wie ihr dummer Sohn, dann ist ja alles möglich. Mach mal gleich nen DNA-Check.

Sternzeit 46032,4
Hab von Starfleet Medical ne dringliche Botschaft bekommen. Auf einem Planeten gibt es ein Problem, bei dem eine intelligente Rasse ausstirbt, weil sie an einer Seuche erkrankt ist. Hab ein wenig nachgeforscht und herausgefunden, dass die Sternenflotte da schon mal war. So ein dummer Doktor namens Phlox hat da Schindluderei betrieben. Ich seh nicht ein, dass ich für so einen dummen Fehler den ein dummer Kerl vor 200 Jahren gemacht hat, meinen guten Ruf zerstört. Sollen die doch verrecken. Der DNA-Check ist negativ verlaufen. Gott sei Dank. Hab auch gehört, dass mein ehemaliger Zimmergenosse jetzt auch Lieutenant wurde. Der ist cool drauf. Auch wenn er nicht mein Hakenproblem beheben konnte.

Sternzeit 46056,5
Dieser Zwischenfall mit den Menk und den Valakis hat mich nachdenklich gemacht und hab ein wenig nachgeforscht. Seltsam. Das Schiff hat offiziell gar nicht existiert auf dem der dumme Doktor war. Scheint wohl aus der Geschichte radiert worden zu sein. Habe nur ein Crewfoto gefunden mit einer hübschen Vulkanierin drauf. Wie sie wohl heute aussehen wird ? Glaub ich hab mich verliebt.

Sternzeit 46134,5
Bekam nen blauen Brief von Starfleet Medical, ich solle mal meinen Arsch hochheben um mir nen Job zu suchen. Lasst mir doch mal Zeit, um meinen Masterplan zu geben. Muss ja noch Data ausschalten. Dann bin ich das klügste Wesen im Universum. Mist. Die geile Vulkanierin ist vor 2 Jahren gestorben. Verdammt. Wir hätten das tollste Paar abgegeben. Die hätte bestimmt sehr viel Erfahrung gehabt und hätte mir bei meinem Hakenproblem geholfen.

Sternzeit 46156,3
Das gibt’s doch gar nicht. Die Vulkanier haben bei mir angefragt. Was soll ich denn da ? Die spitzohrigen Deppen ? Was soll ich da ? Die ganze Zeit Plomeek-Suppe essen. Da kommt mir eh doch jedes Mal die Galle hoch, wenn ich das esse. Ooomph. Hab eh den Hass auf die Vulkanier seit dem T’Pol-Debakel. Hab von Paris per Subspace den Tip bekommen, nen Holopuff zu besuchen für meinen Haken. Weiß nicht so recht.

Sternzeit 46254,2
Hmmm... was sehen meine genetisch verbesserten Augen da ? Eine Stelle am Rande des Föderationsgebiet. Auf einer ehemaligen cardassianischen Raumstation? Terok Nor. Da muss ich hin. Sofort. Werde mir sofort die Koffer packen und meinen Eltern nicht Lebewohl sagen. Sind ja eh Rabeneltern. Muß Kookalaaka nen Schal umlegen sonst bekommt er bei der Reise noch die Grippe. Bin abends noch etwas ausgegangen und da hat mich so eine nette Erstsemestlerin angemacht. War nicht so mein Fall. Hat Angst bekommen vor meinem Kleiderhaken und ist davongelaufen. Was mach ich da nur falsch ? Naja, war eh nicht mein Fall, ich steh eh nur auf Ältere.

Sternzeit 46380,3
Bin an Bord eines ziemlich kleinen stickigen Transporters. Habe gleich mal die Krankenstation besucht und mal gekuckt, was der hiesige Doktor draufhat. Lächerlich. Weiß noch nicht mal, was ein postganglionärer Nerv ist. Bin noch immer nicht drüber hinweg. Selbst Kookalaaka kann mir nicht helfen.

Sternzeit 46383,4
Flug zu der Raumstation DS9 dauert an. Langweilig. Hab da eine junge Kollegin getroffen, die sehr hübsch ist. Ist mir aber zu jung. Soll Wissenschaftsoffizierin an Bord von DS9 werden. Na das wird doch nett. Glaube sie heisst Dachs oder so.

Sternzeit 46388,5
Ich bin nun offiziell verliebt in Jadzia Dax. Diese Frau ist ein Trill und hat schon 7 Leben Erfahrung. Die kann mir bestimmt helfen. Die weiß bestimmt bescheid, was man mit Haken machen kann. Habe gleich den Computer befragt nach den Trill. Hat mir nur was gesagt von irgendwelchen Trill Jod SL Körnern. Glaube muss den Computer des Schiffes umprogrammieren. Sind eh alle unfähig.

Sternzeit 46389,4
Bin immer noch nicht klügstes Wesen des Universums. Aber bin gerade angekommen an Bord von DS9. Die sollten hier mal aufräumen. Bin dreimal gestolpert. Da hat selbst die genetisch verbesserte Gleichgewichtskontrolle nicht mehr geholfen. Habe mich wieder rangemacht an Dax. Glaube ich habe sie bald am Haken. Hat außerdem guten Draht zum Boss. Hoffentlich ist der doof.

Sternzeit 46390,5
Boah, war ich geschockt. Der saudoofe Commander ist mit einem Runabout abgehauen, um irgendne Subraumanomalie zu finden... und ist verschwunden. So schlau wie er war, hat er natürlich meine Göttin mitgenommen. Gott sei Dank hat sie überlebt. Ich hätte Sisko getötet wenn ihr was passiert wäre. Hat der ein Glück. Bin mal gespannt wer der neue Commander wird. Hoffentlich nicht diese dumme Kira. Die hat mich gestern dumm angemacht, weil ich ja angeblich mich nicht um die Belange dieser doofen Bajoraner kümmern würde. Wär doch besser zu den Vulkaniern gegangen. Habe außerdem von Chief O’Brien erfahren, dass ich die Enterprise nur knapp verpasst habe bei meiner Ankunft. Verdammt. Und ich wollte doch das klügste Wesen des Universums werden. Nur Data steht mir im Weg. Naja. Meine Zeit kommt noch.

Sternzeit 46391,4
Habe kaum Zeit. Die Cardassianer bedrohen die Station, Kira ist nur am Nerven und ich krieg diesen seltsamen Odo nicht mehr aus dem Kopf. Habe die ganze Zeit Angst, dass diese Urinprobe von Fähnrich Taylor Odo ist. Glaube ich bekomme so langsam Paranoia. Data hat bestimmt schon von meinem Plan gehört und versucht nun, mich mit Odo auszuhorchen. Habe schon ein Programm geschrieben, dass automatisch ein Kraftfeld errichtet. Nur um sicher zu gehen. Was ist denn eigentlich nun mit dem Haken ? Muß Kookalaaka vor den bösen Cardassianern beschützen.

Sternzeit 46392,5
Commander Sisko hat doch überlebt. Und ich dachte schon, ich könnte das Kommando übernehmen. Bin ja eh der schlauste hier. Cardassianer haben sich gott sei dank nicht an Kookalaaka vergriffen. Hätte bös enden können... für die. Chancen bei Dax steigen. Habe schon wieder Data verpasst. Glaube ich muss mich für das nächste Mal rüsten und suche nach einem Schießstand zum üben...

Sternzeit 46402,5
Habe den cardassianischen Spion kennengelernt. Gott war ich aufgeregt. Wusste gar nicht was ich sagen sollte. Glaub aber, dass der schwul ist. Und auf mich steht. Hat mir nämlich ne Massage gegeben. Aber na ja, der plant bestimmt etwas. Erinnert mich an die alten DVD-Abende mit Tom. Ich glaub ich würde ein gutes Bond-Girl abgeben.

Sternzeit 46404,3
Die Station füllt sich so langsam. Zuerst ein Bajoraner, der von einer alten Widerstandszelle gekommen ist, dann Cardassianer, nun 2 klingonische Schwestern. Da scheint was im Gange zu sein. Ich beginne solangsam Garaks Avancen auf mich wirken zu lassen.

Sternzeit 46405,6
Erwische mich dabei, Make-Up zu tragen. Kookalaaka sieht mich von meinem Nachttisch seltsam von der Seite an. Hab ihn dann ins Bett gelegt und zugedeckt.

Sternzeit 46406,1
Habe in der Datenbank nachgelesen, dass die klingonische Libido 100x stärker ist als die normale Humanoide. Garak scheint die 2 Klingoninnen zu studieren. Er scheint wohl doch bi zu sein. Also ist ein Flotter Vierer drin. Habe Garak aufgetragen mir einen Rock zu schneidern.

Sternzeit 46407,6
Wow, das Teil wird ja immer interessanter. Terroristen sind an Bord und Garak hat mich zum Date in seinem Schneiderladen eingeladen für um 20.55 Uhr. Bin mal gespannt, was da passiert. Was für ein Parfüm soll ich denn tragen ? Ob ich in dem Rock gut aussehe ? Soll ich irgendwelche Toys mitbringen ? Bin so aufgeregt.

Sternzeit 46407,9
Das kann ja wohl nicht wahr sein, da komm ich 2 Minuten zu spät und dann werde ich von Garak hintergangen. Der hat mich ausgenutzt für seine perversen Spiele. Ich musste mich in einer Garderobe verstecken und musste mit anhören, dass er in der Zeit mit Lursa und B’etor rumgemacht hat. OHNE MICH. Er hat mich hintergangen. Nein, das kann nicht wahr sein. Hat die ganze Zeit was von einer Bombe gefaselt, war aber so verletzt in meinen Gefühlen, dass ich ihm nicht mehr richtig zuhören konnte. Oh, das kann doch nicht wahr sein. Sollen die klingonischen Schlampen doch mit ihrem Latinum Trilitium kaufen und sich selber wegsprengen. Und dieser Garak... Ich geh zurück zu meiner Dax. Die würd mich nicht hintergehen.

Sternzeit 46418,3
Habe mich endlich mal an Dax rangemacht und sie während eines seltsamen Puzzles gestört. War die wohl erotischste Erfahrung meines Lebens. Sie hat mir danach mit ihren eiskalten Händen massiert, war definitiv angenehmer als die Massage von Garak. Aaaaah. Ich glaub sie hat echt genug Erfahrung. Wollte ihr imponieren, indem ich dieses dumme Spiel mit meinem überlegenen Intellekt meistere, woran sie sich 300 Jahre lang bisher versuchte, doch konnte das Teil nicht so recht oben behalten. Hoffe mir passiert das bei anderen Dingen nicht noch mal. Vielleicht hab ich ja jetzt was gegen mein Hakenproblem gefunden.

Sternzeit 46419,5
Verdammt, habe Dax beim Flirten mit Sisko erwischt. Das kann ja wohl nicht wahr sein, der ist doch viel zu alt für sie. Erst Garak, dann Dax. Ich hab doch nur Pech. Andererseits macht sie es richtig. Manchmal macht es Sinn mit dem Boss zu schlafen.

Sternzeit 46420,6
Kollege Tom Paris hat mir vor ein paar Wochen erzählt, ich sollte einen Holopuff besuchen, jetzt weiss ich, wieso ich bislang noch nie in einer war, denn so ein Bajoraner hat nach einer Massage ein Messer im Rücken gehabt. Für die Rückenpartien ist das denke ich sehr, sehr entspannend. Werde mir das Holosuiteprogramm mal alleine ansehen.
Habe ausserdem eine seltsame DNS-Probe gefunden, die sich immer mehr entwickelt. Wie schön das so schön in dem Aquarium blubbert.

Sternzeit 46421,1
Habe in das Aquarium kleine alongianische Fische getan. Blubbert noch mehr. Hach wie schön. Die Probe nimmt menschliche Gestalt an.
Odo ist vom Dienst supendiert worden. Soll den Bajoraner auf dem Gewissen haben. Scheint also doch etwas im Schilde zu führen. Beginne den Eingang der Praxis mit Selbstschussanlagen auszustatten.

Sternzeit 46421,5
Alongianischer Fisch knabbert seltsamerweise zwischen zwei Objekten, die aussehen, wie sich entwickelnde Beine. Die zum Humanoiden sich entwickelnde Probe scheint sehr zufrieden zu sein, nach seinem Gesichtsausdruck.

Sternzeit 46421,7
Draußen auf der Promenade scheint ein großer Mob zu kommen. Endlich geht’s hier mal ab. Muss mir nen Klappstuhl vor die Praxis stellen. Und noch Popkorn replizieren.

Sternzeit 46421,8
Hach, ich bin ein Held. Habe Odo entlastet. Damit steht er in meiner Schuld. Also habe ich Macht über ihn. Merke, scheine doch schlauestes Wesen auf der Station zu sein.

Max-Planck Institut für Hexensprüche

2008-07-27T16:20:00.001-07:00

Wie ihr wisst, bin ich ja noch relativ jung, und bin ein gutes Bindeglied zwischen Jugend und Erwachsenen. Doch einem Trend bin ich bislang nicht gefolgt. Da kommt alle 2 Jahre ein Buch über einen kleinen englischen Piepmatz auf den Markt, der mit seinem 34 cm langen Zauberstab alle Leute verzaubert. Nein, nicht das was ihr jetzt denkt. Es ist doch nur Harry Potter. Was kann ich dafür, dass seiner so lang ist. Mann, seid ihr versaut. Jedenfalls vor 7-8 Jahren ist mir der Name zum ersten Mal geläufig geworden. Da kam Teil IV der Serie grad raus und alle liefen Amok. Doch nicht nur kleine Kinder, sondern auch Erwachsene. Und da ich die beste Schule der Möglichen Katastrophen besucht habe (d.h. 178 Folgen Star Trek – Das nächste Jahrhundert), wusste ich, dass das eine Verschwörung von innen heraus ist. Jeder Leser dieses Buches wird einer mächtigen Gehirnwäsche unterzogen, um dann dem großen Monster, dass im Inneren der Erde wohnt, zu dienen, und ihm zu helfen, die Erde zu beherrschen. Als George W. Bush in den USA an die Macht kam, wusste ich, dass an meiner Theorie etwas falsch war. Aber egal. Irgendeine böse Kraft mag um diese Bücher zirkulieren, sonst wäre aus einer typischen ALG II-Bezieherin keine millionenschwere Frau geworden. Wahrscheinlich outet sich J.K. Rowling selbst irgendwann als Lord Voldermort, der alle Muggles, d.h. so Menschen wie du und ich ausrotten will. Vor ein paar Jahren soll Voldermort ja angeblich die Gestalt eines Tigers angenommen haben, um Roy zu killen. Der Gelegenheitszauberer Franklin hat auch seine Show verloren. Ihr-wisst-schon-wer dafür verantwortlich ist. Hat eigentlich irgendwer in den letzten 10 Jahren was von David Copperfield gehört? Wahr wohl auch Voldermort. Schlimm Schlimm. Mein Gott, er hat doch nur die Freiheitsstatue verschwinden lassen. Obwohl.. Voldermort... Bush... hmmmmm. Eigentlich glaub ich, dass Voldemort Türke sein muss. Als er das große Zaubererabschlachten begonnen hatte, ist der bestimmt rumgesprungen und hat geschrieben: Ey, voll der Mord ey. Vielleicht ist das die mögliche Verbindung zwischen Lord Mir-doch-egal-wie-der-Typ-heisst und der Al-Kaida...
Wie ihr seht hab ich doch ein wenig in diese magische Welt reingekuckt. Ich hab damals in der Schulzeit noch, versucht mich bei den Kindern unserer Schule anzubiedern, als wir so ein Halloweenfest veranstaltet hab, und hab mich als Harry verkleidet. Hat nichts genutzt. Mir hätte vorher einer sagen sollte, dass es der Potter-Harry war und nicht der Windsor-Harry. Und wieder hab ich sie abbekommen... Kinder. Als ich dann irgendwann mal 46 jährige Frauen als Hermoine Granger rumlaufen gesehen hab, da wusste ich, dass da definitiv ein mächtiger Zauber dahinter steht. Selbst auf dem Ballermann gröhlt man nur noch „Das sind doch keine 34 Zentimeter“. Und als dann die ersten Kinofilme kamen, ist der Hype noch mehr ausgeflippt. Überall kommen Nachahmer auf, die vom großen Kuchen auch was abhaben wollen. Selbst die Politik hat dem ganzen Harry Boom Tribut gezollt. Nächstes Jahr kommt zeitgleich zur Premiere des nächsten Films die Variante der Bundesregierung: „Hartz Potter IV – und die Reform des Arbeitsmarktes“. Ein Grusel-Knaller, der seines gleichen sucht. Aber was würde passieren, wenn unsere Politik Einfluss hätte auf Hogwarts. Würde unser Eliteinternat ein G8 einführen? Ich denke, im Interesse der Gerechtigkeit bin ich für diese Massnahme. Diese Kinder bekommen eine bevorzugte Ausbildung und sind schon nach 7 Jahren fertig. Ich hab 9 Jahre gebraucht, und die ADS-Kinder heute brauchen nur noch 8. Und außerdem muss so ein ausgebildeter Zauberer für die wirkliche Welt wirklich vorbereitet sein.
Angeblich soll Hogwarts sogar im nächsten Jahr ein Max Plack Institut für Hexensprüche bekommen. Der Leiter des bereits bestehenden Max Planck Instituts für Alchemie, Prof. Snape, zeigte sich erfreut über diesen Auftrag. Und das Ministerium für Magie spendiert noch ein Paar Millionen, damit sie nicht ihren Globalhaushalt überschreiten. Das sollte mal ein Vorbild sein für unsere Universitäten. Aber ich denk Harry Potter würde bei der Matheprüfung der nächsten Pisa-Studie auch schlecht abschneiden. Da helfen ihm dann auch keine magischen Sprüche nicht. Große Demonstrationen sind übrigens für die nächsten Monate angekündigt. Das Ministerium für Magie hat angekündigt, dass Hogwarts in nächster Zeit selbständiger agieren soll. Professor Dr. Dr. hc. Mult August Wilhelm Dumbledore hat sich für diese Massnahme ausgesprochen, dass da mehr gemacht werden sollte. Dabei kursieren unter der Studentenschaft seit Monaten Gerüchte, dass man die jetzt schon hohen Studienbeiträge erhöhen müsste auf 1000 Goldstücke pro Halbjahr als allgemeine Studiengebühren, um die Zukunft Hogwarts zu gewährleisten. Doch schon machte sich großer Unmut im Haus Gryffindor breit, Studenten wie Ron W., jetzt bereits im 5. Semester, die bislang alles von den Eltern bezahlt bekommen (und die selbst am Rande des Existenzminimums leben), können sich so etwas nicht mehr in Zukunft leisten. Kommilitonin Hermoine G. meinte dazu, dass es nicht angehen könnte, dass nur noch Studenten in Hogwarts studieren könnten, die von Haus aus gut situiert sind. Langfristig gesehen würde dann nur das Haus Slytherin Studenten stellen können. Die anderen 3 Häuser würden verwaisen. Was soll dann noch aus den Kindern werden? Dumbledore hat es in den letzten Jahren verstanden, Hogwarts in eine Ganztagsschule mit integriertem Internat umzustruktieren mit einer eigenen Infrastruktur und einer eigenen großen Mensa, die über 1000 Mitarbeiter und über 500 Kinder verköstigt am Tag. Man kann nicht glauben was passieren könnte, wenn plötzlich das Internat aussterben würde. Prof Hagrid, der als 1-Euro-Nebenjobber noch zusätzlich Schlüsselmeister ist, sieht seine gesamten Einkünfte in Gefahr. Auch die Förster, die Tag für Tag ihr Leben aufs Spiel setzen, um den verbotenen Wald zu pflegen und zu überwachen, könnten in Zukunft Bezieher von ALG II werden. Aber vielleicht steckt allem doch nur wieder Lord Voldermort, der im Hintergrund der Politik nun versucht, die Fäden zu ziehen... Wobei angeblich soll Lord Voldemort ja Türke sein. Bei einer seiner ersten Touren durch die Zauberschulen Europas hat er einen türkischen Dönerladen überfallen, und man soll nur noch die Worte „Ey allda, Isch voll der Mord ey“ gehört haben...
Ach ja.. so ne Uhr, wie Hermoine sie in Teil III der Saga hat, will ich auch... müsste mal mein Kreuz bei der letzten Bundestagswahl verändern ^^

Lord of the Scheiß - Ein Meisterwerk

2008-07-27T16:01:00.000-07:00

Und da gab es dann einen kleinen Roman, den 4 knallharte Mörder-Englisch-LKs unseres Gymnasiums im Jahre 2000 alle zu meistern hatten, Lord of the Flies, written by Sir William Golding. OK, OK, werdet ihr euch fragen, was issn das ? Kenn ich nitt... Keine Sorge. Ich wusste es anfangs auch nicht. Wir wurden im Englisch-LK gefragt, was passieren könnte, wenn eine Gruppe von 50 Jugendlichen auf einer einsamen Insel abstürzt. OK, wenn man davon ausgeht, dass man mit dem Begriff „Jugendliche“ Angehörige beiderlei Geschlechts ansieht, ne mörderische Porno-Partie. Ich habe mir da schon vor Augen so ein Massen-„Blaue Lagune“-Mörderstechen vorgestellt, aber na ja ein wenig pervers kann man ja schon noch sein....
Und was auf jede einsame Insel gehört.... Kannibalen ! Ich habe noch nie einen Film über Gestrandete gesehen ohne irgendsoein Hulla-Hulla-Völkchen, dass in jedem neuen Gast eine schöne Mahlzeit sieht, das Volk muß ja schließlich Fleisch kriegen, man iss ja net Vollvegetarier und außerdem hat man Angst vor Rinderwahn, also muss Menschenfleisch her.
Also da bereitet man sich also seelisch auf so ein Misch-Masch aus seichtem Porno und knallhartem Überlebenskampf, und da bekommt man die wahre Story aufgetischt. Die Jugendlichen sind alle männlich (Shit, höchstens Schwulenporno) und außerdem sind sie allein auf der Insel, also fällt auch das Mittagessen der Kannibalen aus. Also worum geht’s denn eigentlich ?
Die ca. 50 Jugendlichen stürzen mit dem Flugzeug bei so einem spontanen 3. Weltkrieg zwischen West und Ost auf einer Insel ab, Pilot tot und auch die sonstigen Besatzungsmitglieder, also auch kein Gefummel mit den Stewardessen. Da denkt man sich, joo geil, einsame Insel, Sun, Fun, geiles Wetter, und ein Mörderstrand, das Paradies auf Erden. Aber irgendwie muss man sich doch hier organisieren, politisch und so (die Überlebenden sind nämlich so im Alter zwischen 6 und 12). Also nimmt da so ein Junge namens Ralph so eine komische Muschel, trötet und wird sofort zum President of the Kidz. Hey, wenn ich auch mal so eine Trompete auf der Straße finde, werde ich dann auch Bundeskanzler??? Aber wenn man sich überlegt, versuchen das ja auch schon unzählige Panflöten-Combos in den Fußgängerzonen und kommen noch nicht mal bei den Grünen rein...
Naja, man sagt sich also, der iss also Chef. Sofort gibt es da so einen Spalter, der mokiert. Der ist Chef so einer Chorgruppe, katholisch natürlich, und zieht mit seinen Boys natürlich missionierend durch den Dschungel. Später fängt er dann an, unschuldige Wildscheine abzustechen (also doch ne Mordsstecherei, aber anders als ich wollte), und dann geht die Chose auch los. Ein imaginäres, hirngespenstiges Monster soll auf der Insel wüten. Hab ich mir gedacht, geil !!! PREDATOR !!! Die Arbeit schreibt jeder 15 ! Stellt Euch mal vor, da wütet so ein unsichtbares, außerirdisches Wesen auf dieser Insel, schlachtet ein Kind nach dem anderen ab, das wäre eine Lektüre, das Abitur wäre ein Klacks. Der Ralph, der President also, packt plötzlich so seine Muckis aus, findet irgendwo ne MG und geht dann auf die Suche nach dem brutalen Monster und mäht dann alles nieder ! Pustekuchen. Dieses Monster ist nur ein toter Pilot der US Air Force, ein echter MarineS. Diesen Vorfall nutzt der Chorleiter Jack aus und versucht wie einst Kenneth Starr Ralph zu impeachen. Jedenfalls macht er sich selbstständig und zieht mit seiner Horde auf die andere Seite der Insel. Sie schlachten noch mehr Wildschweine, stecken so z.B. den abgehackten Kopf auf einen Stab. Kurze Zeit später findet ein letzter Anhänger Ralphs dieses Teil und läuft dann weg. Mann ist das ein Turnbeutelvergesser. Also ich hätte mit so ’nem Schweinekopf so alles mögliche gemacht, als Kopfbedeckung verwendet oder Fußball damit gespielt, aber der....
Gut er läuft mitten in so ein festliches Ritual der Spalter, die wild rumspringen und rumschreien und das Monster jagen wollen (ihr wisst schon, Predator). Da kommt der Bub also an und wird versehentlich im Blutrausch von den Typen gepfählt. Bitte schön, der Bub ist höchstens 1,30 –1,40 cm hoch, wenn ich mir ein Monster vorstellen würde, dann hätte er so große Hörner, ein großes Maul, wäre mindestens 2 Meter hoch und hätte eine tiefe metallisch klingende Stimme, Predator-like halt. Selbst Konstantin Wecker im Haschrausch würde sagen: „....MMMMHHHHMMM .... der iss aa bisssserrrlll zu klleiin fürn Monster ....PFFFFTTT .... aber er siiehhht füüür sein Allltter verdammmt ffaaaarrrbbigg ausss ...“ oder so ähnlich halt. Selbst die einzige Brillenschlange auf der Insel, Piggy, sein Name ist Programm, könnte der Bruder einer ähnlich klingenden Fernsehsau sein, also gewichtsmäßig, kann die Meute nicht zurückhalten. Tja, am nächsten Tag wird ihm die Brille geklaut werden. Als man den Dieben die Brille abnehmen möchte, rasten die aus und bringen den Besitzer einfach um. Also stellt Euch vor, ihr steht da am Berghang und plötzlich fällt da so ein riesig fetter Felsbrocken auf die Birne. Ihr braucht dann kein BSE mehr, auch dann fließt Euch der Hirnschmalz so langsam ausm Schädel. Und da hatte ich als Leser mir so gedacht, Yes, Splatter, Blut, Mord, Yeah, jetzt geht das Gemetzel los und so war es. Ralph ist nun auf sich allein gestellt, und er wird von allen anderen gejagt. Die Boys stecken die ganze Insel an und alles brennt. Letztendlich kommt dann so ein Ami-GI, der soeben ein paar Roten die Hälse aufgeschlitzt hat, kuckt sich so die Lage an und denkt sich seins. Finalement fängt unser Beckenrandschwimmer Ralph am Schluss noch an zu heulen und dann ist das Buch aus.
Was wäre das für ein schöne Buch geworden, wenn Golding ein paar „unexpected plot twists“ eingebaut hätte ??? Stellt Euch mal das Szenario vor, das ich mir oben so gestrickt hätte, also mit Kannibalen und geilen Weibern. Die Leute hätten sich niemals bekriegt. Erstens hätte man die Kannibalen als absolutes Feindbild (so wie es die Russen damals für den Westen waren) und die Mädchen hätten dafür gesorgt, dass einerseits eine schöne Atmosphäre vorhanden wäre und außerdem hätten sie immer gesagt: „Na, man schlägt sich doch nicht, mit Liebe soll man an einen Streit schlichten ... “ Knutsch und die Boys hätten den Konflikt sofort vergessen !
Hey, da fällt mir ein, das Buch zieht sich bestimmt über ein paar Monate hin. Lebt mal 3 Monate lang auf ner Insel mit zahlreichen Insekten, Ungeziefer, von Krankheitserreger gar nicht zu sprechen. An einer Stelle wird ein „Toilettenproblem“ angeschnitten. Die Kleinen (Littluns) scheißen die Gegend voll, Piggy bekommt Durchfall (klar, wenn man so dick ist wie er und außerdem, das was man gegessen hat, muss ja irgendwann mal wieder raus !!!) und Ralph beschwert sich über die Abspülmentalität. Hey, ich hätte mir nach 3 Tagen Magenschmerzen freiwillig ein Floß gebaut, denn ich brauche eine ordentliche Spülung, von der Zeitung ganz zu schweigen. Ein wahrer König braucht ein Klo. Und außerdem, da sind 50 kleine Kinder, zum Teil nicht der vollständigen Kontrolle über die eigenen Schließmechanismen fähig. Bedenkt mal, dass die alle 1-2 Tage irgendwohin ihr Häufchen hinmachen, Boah muss das stinken. Klar, jetzt weiß ich wieso das Buch „Lord of the Flies“ (Herr der Fliegen) heißt. Also ich hätte sofort meine 7 Sachen gepackt und wäre abgedampft.
Und irgendwann ist in dem Buch ja der Jack auf die Idee gekommen, die Insel zu erkunden und hat dann so eine Art Felsburg (Castle Rock) gefunden. Stellt Euch vor die Boys hätten eine riesige Hanf-Plantage gefunden. Die hätten den ganzen Abend dann dort rumgestanden, hätten so komische Sachen rumgeschrieen und wären so mit komischen Bewegungen hin und hergesprungen ... wartet mal... das haben die doch gemacht !!!! Jetzt wird mir alles klar. Hinter diesem Castle Rock stand so ein komischer mexikanischer Drogenbaron und hat dort seine Hanfpflanzen angebaut. Kein Wunder, dass die die ganze Zeit irgendwelche Monster gesehen haben. Die sind wohl völlig stoned am Strand rumgezappelt und hätten dann so leise gesagt: „Da .... Jack ... da, ich sehe es .... Pfffttt (neuer Zug am Joint) .... ein Monster !!!“ „Jo, wo ??“ „Ei doo“. Und dann der Schluss erst, wenn die da die ganze Insel in Flammen steht. Die Insel würde wohl im Guinness Buch stehen unter der Rubrik „Größter Joint der Welt“. Das wäre die wohl größte Drogenpartie der Welt gewesen. An dieser Stelle noch mal der Hinweis: Drogen sind schlecht, Drogendealer sind böse. Also „Keine Macht den Drogen“ (gell Christoph D.?) !
Womit wir also so langsam zum Ende meiner literarischen Erörterung kommen. Was für Lektionen für unser Leben haben wir nach der Lektüre dieses Buches gelernt ? Eine Demokratie ist zum Scheitern verurteilt ohne judikative Absicherung. Gut. Jeder kann zum Wilden werden (besonders die, die sich nach ner 00 schwarzgeärgert haben). Nicht in jeder Muschel kann man eine Perle finden, sondern sie mitunter auch als Musikinstrument verwenden (yeah, stellt Euch die geniale Insel-Combo vor: Der Chor ist der Chor, Jack ist der Hauptsänger, an der Muschel Ralph, an den Drums Roger, an den Turntables das DJ-Duo Samneric und finally guitars by „the Master of Dünnpfiff“ Piggy --- das wäre sofort auf Platz 1 der Charts). Außerdem wissen wir wie der MacGyver das immer macht, wenn er ein Feuer entfacht. Er hat so ein Feuer einfach durch so ein Brillenglas gemacht, indem er das Licht so auf brennbares Material fokussiert und dann macht’s puff – schon hast du ein schönes Feuerchen, Schwenker hingestellt und dann das Wildschwein gegrillt. Wieso ist dieses Feuer nicht schon beim ersten Anzeichen auf die ganze Insel übergegriffen, je früher desto besser. Auch desto besser für uns, dann wäre es höchstens eine Short Story von 5 Seiten gewesen....

Was ist das ?

2008-07-27T14:27:00.000-07:00

Also ich weiss was es ist... wisst ihr es auch ?

Die Uni Saarbrücken - Campus im Wandel Teil 6

2008-07-27T13:54:00.000-07:00

Diesmal... bei Nacht... oder zumindest mal Sonnenuntergang...

Zuerst einmal ist der Bau des Hörsaalgebäudes doch schon einigermaßen fortgeschritten, dass die Aussenfassade bereits verglast worden ist... Warum allerdings das Glas direkt vor eine Abdämmmatte gespannt wird, erschließt sich mir nicht so ganz.

Das muss wohl irgendne Art von Kunst sein... Fragt mich nich... und das BioInfo-Gebäude wächst auch so langsam nach oben...
Ich denke es sollte nun kein Stockwerk mehr draufkommen, denn auf der Vorderseite wird ein Abschluss des Hufeisens gemacht, so wie es aussieht, und die Hilfsstützen sind nun nur noch bei dem letzten Stockwerk zu sehen, und nicht mehr wie vorher bei den jeweils 2 obersten Stockwerken.

Nice...

2008-07-27T12:06:00.000-07:00

The Saarlandian Schwenker Sequence

2008-07-27T04:46:00.000-07:00

Diese Sequenz wurde von mir vor ein paar Jahren mit Blender erstellt. Cool ne ? Ein Schwenker in 3D *g*

Und das ist ne reale Variante... na welche ist besser?
Ach ja... Thanks to Stephan and Luis for destroying some constancy assumptions ^^

so und hier nochn paar close-ups von beiden Schwenkern... na welcher ist real, und welcher ein Fake ? ^^

Evil Tischkerzen of Doom

2008-07-27T04:26:00.000-07:00

Neulich beim gemeinsamen Lehrstuhl-Grillen...

Nach den Klostein-Leuchten nun die infernalen Rundum-Leuchten... ^^
btw. Mit der neuen Cam kann ich sogar HD-Videos machen... aber die Videos hier wurden noch mit Hagencam 1.0 gemacht :(

Hagencam 2.0

2008-07-27T03:58:00.000-07:00

Hagencam 1.0

Hagencam 2.0... hach ... bin mal gespannt wie es so wird :)

Panorama-Bilder kann das Ding z.B....
ok.. macht aber auch manchmal Mist...

One down ...One to go

2008-07-27T03:41:00.000-07:00

yay... da wars nur noch einer...

und hier nochn bisserl mehr dazu... also wie ihr schon vor einiger Zeit gesehen habt, habe ich meine Masterthesis Ende April abgegeben. Und nach ca. 2 Monaten ist das Dingen auch schon bewertet worden. Und ich bin dadurch geraaaaade noch so zur Abschlussfeier eingeladen worden auf den letzten Drücker.

Zuerst mal gabs eine brutal geile Rede von unserem neuen Prodekan...

und dann kam noch der neue Leiter des DFKIs... da das Bild aber bös verwackelt ist, gehen wir weiter zum folgenden TOP... der Verleihung der Zeugnisse durch den aktuellen Dekan... den wir doch irgendwoher kennen...

und irgendwann war dann auch mal ich an der Reihe... der ~~erste~~ zweite Absolvent von Visual Computing. Ein stolzer Augenblick... wenn auch ein bisserl vergurkt abgelichtet... GEH AUSM WEG DA VORNE... ^^

Und dann gabs auch noch Happa Happa...

na das ist doch lecker... jetzt das nur noch nachkochen können ^^
Hach ich bin glücklich... Jetzt kommt aber erst mal der zweite Master... hoffentlich klappt das so wie beim letzten... Erfahrung hab ich ja schon :)

Things to look forward to...

2008-07-24T15:47:00.001-07:00

Also... letzte Klausur geschrieben...
... 2. Masterthesis noch nicht so recht angefangen...
hm... was sollen wir nun machen... vielleicht mal wieder ins Kino gehn...
Also schaun wir mal, was so die nächsten Wochen so alles ansteht...

24.7. Akte X - Jenseits der Wahrheit
7.8. - Die Mumie - Das Grabmal des Drachenkaisers
14.8. - Star Wars: The Clone Wars
21.8. - Dark Knight
4.9. - Wanted
11.9. - Babylon A.D.
11.9. - Farcry ^^
25.9. - Wall-E - Der Letzte räumt die Erde auf
23.10. - Max Payne
6.11. - James Bond 007 - Ein Quantum Trost
20.11. - Harry Potter und der Halbblutprinz
11.12. - Der Tag, an dem die Erde still stand
15.1.2009 - Yes Man
29.1.2009 - Underworld 3
5.2.2009 - Walküre
30.4.2009 - X-Man Origins - Wolverine
7.5.2009 - Star Trek
4.6.2009 - Bruno
4.6.2009 - Terminator Salvation: The Future Begins
25.6.2009 - Transformers 2 - Revenge of the Fallen
2.7.2009 - Ice Age 3
30.7.2009 - The A-Team
30.7.2009 - Prince of Persia: The Sands of Time
6.8.2009 - Land of the Lost
10.11.2010 - Harry Potter und die Heiligtümer des Todes - Teil 1

so... also die nächste Zeit dürfte es klar sein, was so abgeht :) ^^

Und schon wieder...

2008-07-24T08:19:00.000-07:00

Hach ja... erinnert ihr euch noch an einen früheren Eintrag von mir über die Einfahrtsschranke an der Uni?

Und ja... es ist schon wieder passiert...

Kochen mit Kai: Episode I

2008-07-22T05:03:00.001-07:00

Tjaaa... Es war einmal kurz nach Mittag an einem einsamen Dienstag-Morgen, und irgendwann kommt einem die Erkenntnis... Oh... Hunger. Keiner da der was kocht... aaaaber da liegt so ein neues DS-~~Spiel~~-Kochprogramm namens Kochkurs - Was wollen wir heute kochen:

Hmm... was stand denn heute auf dem Plan...
Nun erst mal einen kleinen Tomaten-Mozzarella-Salat:

und danach sautierte Schweinelendchen in einer Zitronen-Senf-Sauce...

Nun ja... Kritik:
zuerst einmal hab ich die Zutaten in meine Einkaufsliste gelegt. Dann habe ich mal geguckt was schon alles vorhanden war. Den Rest habe ich dann im Edeka nachgekauft...
Nun erst mal die große Frage... Wo ist der verdammte Zitronensaft... Nix gefunden. Also spontane Idee... Mach einen auf Jamie Oliver und press das selbst aus. Fehler Nr. 1: Auch wenn du einen auf harten Koch machen willst... pass auf, dass du nicht zu viel Zitrone nimmst. Dann war ich dann noch auf der Suche nach Schweinelendchen... Und ja... zu viel vorhanden, ich wollte eigentlich nur 200g, bekam aber 400g. Nun gut... ich kann das ja noch mal nachkochen ^^. Ja gut, dann gabs noch Fehler Nr. 2: Ich muss an den Verhältnissen arbeiten. Im Endeffekt hatte ich zum Schluss deutlich zu viel Balsamico genommen, und bei der Sauce definitiv zu viel Zitronensaft und zu viel von diesem komischen groben Dijon-Senf den ich genommen hatte. Nun gut... man kann ja noch üben. Aber ich muss sagen, das Gericht war doch ganz gut (bis auf einen leichten zitronigen Nachgeschmack) und ich denke mal das kann noch was werden. Was mich nur ein bisserl gestört hatte war diese komische Spracherkennung, der stellenweise ein Zischen von der Pfanne oder ein lautes "Scheiße" aus dem Munde des Koches als "Weiter" oder "Wiederholen" verwechselt hat. Nun ja... daran kann man ja noch üben :)

The evil league of evil is watching, so beware...

2008-07-16T00:34:00.000-07:00

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Ohrwurm...

Ich glaub das wird noch besser als Once More With Feeling

Liebes Rechenzentrum der UdS...

2008-07-03T01:16:00.001-07:00

AKTUALISIERT EURE ZERTIFIKATE !!!
Neulich beim Ändern des Passwortes zum Uni-Netz...

Diese Sicherungsmitteilungen wurden ihnen präsentiert von ... Firefox 3.0

Europameisterschaft 2008 - Best Of

2008-06-26T14:31:00.000-07:00

Hm... ok... ein bisschen verspätet, aber es kommt doch noch...
hier ein paar Eindrücke vom Public Viewing in SLS in der Pieper-Arena im Juni 2008
Hier zuerst einmal ein paar Bilder vom Spiel Deutschland - Österreich

Wie ihr seht, wars am Anfang noch recht... erm... leer

Das hat sich dann aber schnell geändert. Günther Netzer ist ja auch schon da... aber ich frage mich, was das da für ein Trikot mit der Nr. 69 ist... erm... jaaaaaaaa...

Da es spät am Abend war, ging auch irgendwann das Licht aus... in Form von einem Sonnenuntergang ^^

Ach ja... und der SR war ja auch dabei... Mit wievielen Bussen war aber nicht zu erkennen.

Und hier mal ein kleines patriotisches Bild...^^

und dann fiel auch irgendwann mal das 1:0

Einige Zeit später ists dann aus gewesen und die ganzen Massen sind in die Innenstadt geflüchtet...

und zu ihren Autos... Huuuup....

jaja... die Karawane zieht weiter ne... wenn auch mit stockendem Verkehr...

Und dann kam das Spiel Deutschland - Türkei... zu beginn hab ich ja noch gedacht, na das wird was werden... hoffentlich keine Schlägerei und so...

Naja... gleiches Szenario... nur nochn bisserl voller als beim letzten Mal...

... natürlich auch mehr Flaggen...

und auch die Altstadt war danach wieder voll nach dem Sieg

... aber alles Gott sei Dank sehr friedlich verlaufen

und dann kam das Finale

erst mal ein durchgehend einheitliches Bild an den Autos...

...wie vor 2 Jahren... jetzt müssten die Dinger nur noch auf Autobahnen halten, ne ? ^^

Ja diesmal war das Haus wirklich ausverkauft und überfüllt... bin grade noch so reingekommen und joa...

viele konnten das Spiel sich nur auf dem Parkdeck gegenüber anschauen...

und hier ein letztes Mal während der Hymne....
und wir wissen alle, dass wir dann trotzdem das Spiel verloren haben... Spanien GG (Good Game für alle Nichtzocker^^)

Die Uni Saarbrücken - Campus im Wandel Teil 5

2008-06-26T14:06:00.001-07:00

Tjaaa... und dann geht die Bauerei weiter... und schneller als jemals zuvor... Mittlerweile ist das Biogebäude um 2 Stockwerke angewachsen in den letzten 2 Monaten, und auch an der Bibliothek und dem Hörsaal wurde weitergebaut

Ja das überzeugt sogar die kritischen Beobachter vom Fach

und man kann schön Bagger fahrn :) (ja... wenn ein Bagger anwesend wäre, aber so ne Dampfwalze tuts ja auch ^^, gelle Herr G.)

Also es passiert ein bisserl was...

Visualisierungen (II)

2008-06-24T10:07:00.001-07:00

Und wenn wir gerade dabei sind, hier die folgenden kreativen Gedanken aus Cryptography...
Hier erst mal ein Spruch, den man schnell missverstehen kann...

Und dann der konstruktive Versuch zu beweisen, dass eine One-Way Funktion keine Kollisionsresistenz implizieren kann... Hier dargestellt in Form eines Verkehrsunfalls...

und wenn wir gewalttätig bleiben wollen...
ATTAAACKKKEEEEEEEE

Dann gabs noch eine spontane Idee zu Continued Fractions passend zur EM...

Und irgendwann wurde ich dann ein wenig hungrig... Welches Kochrezept ist so geheim, dass man seine Sicherheit klar zeigen kann ?
Klar... Cramer Soup

Und wenn wir schon mal Hunger haben, kommt dann der Wiener Attack auch noch... und BigMACs...

HUNGÄÄÄÄRRRRRRRR

oops... merke gerade, dass meine Ideen doch noch etwas überarbeitungswürdig sind... der zukünftige Angriff von Lyoner attackiert natürlich d < N^0.5 und Hamburger d < N^2/3. So viel Zeit muss sein :)

Visualisierungen (I)

2008-06-24T09:31:00.000-07:00

Nun gut. Ich komme so langsam in meinem studentischen Leben an einen Punkt, wo ich Vorlesungen aus einer etwas zurückgezogenen Position betrachte und von dort die Vorlesungen also nicht gerade kritisch betrachte, sondern stellenweise aus anderen Blickwinkeln als früher. Und so habe ich in den letzten Wochen mal ein kleines Experiment gewagt. Ich versuche Beziehungen in einer Vorlesung anhand von kleinen Zeichnungen oder Sprüchen zu versehen. Das interessante ist, man kann somit schnell visuelle Eselsbrücken bauen und man kann das Hirn ein wenig kreativer verwenden. Ich hoffe mal, dass das für die spätere Klausurenrunde helfen kann.
Hier mal ein paar Beispiele aus Differential Geometric Aspects of Image Processing:
Die dritte Ableitung eine Kurve wird auch die Torsion tau(s) genannt. Also kam mir folgende Abkürzung in den Sinn:

Dann eine Grundidee der Differentialgeometrie: Man versucht Topologische Räume mit Mannigfaltigkeiten abzubilden. Ein Beispiel hierfür ist die Darstellung der Erde mit den bekannten Höhenlängen und Breitengraden, die dann auf eine dreidimensionale Abbildung gemappt werden.

Wenn es dann halt um Oberflächen geht kann man folgende Definitionen machen... Eine reguläre Oberfläche, eine Normalfläche und eine Tangentialfläche. Die Reguläre Fläche ist so ähnlich wie ein Tennisplatz und die Normalfläche das Netz in der Mitte. Eine Tangentialebene ist in etwa ein Bumper Sticker, den man am Auto befestigt und sich an die Oberfläche des Autos schmiegt.

Ach ja... es gibt dann ja noch den Unit Circle... Hier als Polizeiabzeichen...

joa... sonst gibts halt noch eine Assoziation, dass die erste und zweite Fundamentalform I und II einer Sphäre identisch sind...

Ach ja... und hoffen wir mal dass die folgenden Vorlesungen nicht von mathematischen Piraten geentert werden wird... deren Ruf schallt schon aus weiter Entfernung...

Und nein, ich bin nicht Elton...

2008-06-21T07:31:00.000-07:00

Da ich im Verlauf meiner bisherigen Laufbahn immer mit gewissen Leuten aus dem Fernsehen verwechselt wurde, hier mal ein direkter Vergleich...
Das bin ich...

Das ist Elton

Wo sehen wir da verdammt nochmal gleich aus...

Update: Bemerke gerade, dass das hier mein 50. Eintrag ist... Jippieeee... auf die nächsten 50 :)

Johnny Mnemonic - Kurzzusammenfassung

2008-06-18T15:11:00.000-07:00

Also... nachdem der vorherige Post mehr oder weniger die Story zusammengefasst hat, hier mal ne Kurzzusammenfassung was die AI angeht.

Politisches Umfeld:
China ist stärkste Weltmacht im Jahr 2021, die USA sieht stellenweise aus, wie nach nem verlorenen Krieg, was auch Sinn macht, weil die Chinesen eine starke wirtschaftliche Präsenz besitzen. Es herrscht eine tödliche Krankheit, die auf der Welt grassiert, nämlich NAS, was durch die globale Vernetzung und der damit verbundenen elektromagnetischen Strahlung zusammenhängt.
Der Wissensaustausch zwischen den Menschen ist stark eingeschränkt, so dass Kuriere ausgeschickt werden müssen, die die Informationen von A nach B bringen.

Rolle der Kuriere:
Die Kuriere sind so was wie post-moderne Fed-Ex-Postboten. Sie gehen zu jemandem, der eine Information aufgeben will. Er hat dazu in seinem Gehirn ein Implantat eingebaut bekommen, das dazu dient, die Daten im Gehirn zu transportieren. Dazu hat der Träger allerdings keine Kontrolle die Daten einzusehen, da das Implantat sonst keine Schnittstelle zum Gehirn hat. Für den Kunden ergibt sich so die Sicherheit seiner Daten. Der Kurier kann je nach "Fracht" seinen Speicherplatz erweitern, allerdings nur zu einem gewissen Grad, da es sonst zu Komplikationen kommt, wie Gehirnblutungen, etc. Sollte dieser Zustand länger anhalten tritt ein irreparabler Gehirnschaden auf, der die Informationen mit zerstört. Meine persönliche Vermutung ist, dass das Implantat seine Größe physikalisch erweitern kann, um den Speicherplatz zu erweitern, dies würde dann auch die Hirnkomplikationen erklären. Der Preis für dieses Implantat liegt aber im Verlust von Erinnerungen, wie zB. das der Kindheit. John Smith hat am Anfang einen Festplattenspeicher von 80 GB, kann ihn verdoppeln auf 160 GB, aber letztendlich muss er 320 GB mit sich tragen.
Ein Transport läuft wie folgt ab... Der Auftraggeber verabredet einen Treffpunkt. Der Kurier begibt sich dann dort hin, und es kommt zum Daten-Upload. Während des Uploads kommt es zur Key-Generation, d.h. die Daten werden verschlüsselt in dem Implantat abgespeichert. Die Schlüssel dazu werden hard-codiert ausgedruckt, es sind zufällige Bilder, z.B. vom gerade laufenden Fernsehprogramm. Der Ausdruck wird dann seperat zum Kurier zu seinem Bestimmungsort geschickt und dort werden die Daten wieder extrahiert, d.h. man gibt die Bilder wieder ein und kann die Daten vom Implantat runterladen

Verbindung zwischen Mensch und Cyberspace
Die Menschheit ist stark vernetzt durch das Internet, das mit Hilfe von Datenhelm und Datenhandschuh benutzt werden kann. Menschen haben (s.o.) zahlreiche Implantate, z.B. um Festplattenspeicher im Gehirn für Kuriere zu ermöglichen, die die Folgen von NAS stellenweise beheben, künstliche Körperteile (Arm) oder sonstige Implantate (was der Priester so alles in seinem Bauch hat). Ausserdem scheint die Verbindung nicht nur zwischen Mensch und Maschine zu erfolgen, sondern auch zwischen Maschine und Tier, da ein Delfin eine affine Verbindung zur Technik aufgebaut hat, und zu einer der stärksten Waffen der Untergrundbewegung wird. Weiterhin kann es sogar vorkommen, dass Menschen kurz vor ihrem Tod den Körper abstreifen und ihre Seele komplett ins Internet übertragen. Die Persönlichkeit im Internet (als Geist in der Maschine) hat sogar eine Staatsbürgerschaft und wird als eigenständige Lebensform nach einem im Jahre 2006 verfassten Gesetz zu Künstlichen Intelligenzen anerkannt. Der körperliche Mensch stirbt also, die Seele existiert aber im Netz weiter.

Sonstige Dinge:
Video-Telefonie (kann aber auch gefaked werden mittels Hand-Steuerung). Automatische Scanner, die den kompletten Körper abtasten und sogar lebensbedrohliche Anomalien finden können, intuitive Steuerungen (Wii-artig)

A.I. in the Media - Live Blogging: Vernetzt - Johnny Mnemonic

2008-06-18T12:39:00.000-07:00

Bald ist es soweit... das schon legendäre Seminar zu Künstlicher Intelligenz in Science-Fiction Filmen geht im nächsten Semester los... Bis dahin gibt es aber noch viel Arbeit, und die Filme müssen ausgewählt werden. Das heißt wir müssen die passenden Filme sichten und finden. Dies hier ist mal ein kleiner Versuch, die möglichen Filme zu betrachten, die in die nähere Auswahl kommen können. Also vielleicht schreib ich das hier auch unnötigerweise :) Na mal sehen...
Also der erste Film den ich hier betrachten möchte ist Johnny Mnemonic. Ein Film, der in der Zukunft spielt, sich um den Cyberspace dreht und Gehirnimplantate bei Menschen und Keanu Reaves in der Hauptrolle... Moment mal... NEIN es ich NICHT Matrix... (der kommt auch auch noch dran :) )

OK zurück zum Film.. Jahr 2021... also knapp 13 Jahre in der Zukunft. Nun gut... Firmen bestimmen das Leben, es gibt ne Supertodeskrankheit namens NAS. So die Firmen haben natürlich ne Nemesis.. die LoTeks, ne Widerstandsgruppe bestehend aus... erm sagen wir es sind CCC-Mitglieder. Die Firmen wollen sich natürlich verteidigen und benutzen die Yakuza... oh mann.. "They sheath their data in black ice, lethal viruses waiting to burn the brains of intruders." Äh, wtf... Naja jedenfalls sind die LoTeks im Untergrund und warten auf ihre Chance.
Oh mann... Der Scrolltext ist ja noch nich fertig... argh
Vollkommen aus dem Kontext gerissen dann noch der finale Hinweis, dass wichtige Informationen mittels Kurieren weitergeleitet werden, die die Daten in so komischen Gehirnimplantaten mit sich tragen. Also was normale Leute in ner normalen USB-Festplatte drin haben, haben die halt im Hirn.

uuuh... und schon gleich eine Ortsangabe... Internet --- 2021. Um genauer zu sein Donnerstag, 17. Januar 2021, 10:30 und es sind 29°C. Automatischer Weckdienst in einem Hotel... Super KI. Echt. Und per simplen Klick und einem Wii-artigen Interface und nem IR-Zeiger zu bedienen. Ein Knopfdruck und man bekommt per Knopfdruck einfach und schnell seinen Mailordner angezeigt. Zu dumm, dass der grad leer ist...
Hui... die Tussi ist aber kein Roboter... nice...
Und was macht der Mann im Jahr 2021 mit seinem Internet-PC ? Klar... zappen...
Tja... selbst die "Ich verlass dich jetzt"-Sprüche werden viel anders... Aus einem "Ich hol mir mal Zigaretten" wird ein "Ich hol mir ein paar Eiswürfel". Mit dem lapidaren Konter... "Erm... wir HABEN Eis"... zu spät ... die Tussi ist weg...
Uh das funzt ja wirklich wie ne Wii... einfache Videobildtelefonie ... erm... oder Skype... aber wieso will der ausgerechnet mit Udo Kier labern... ah... er will sein Gehirn wieder... blödes Hirnimplantat, sein halbes Hirn ist ja weg. Aber erst mal muss er sein Hirn upgraden und noch einen Auftrag erfüllen... naja... auch gut.
Also ab nach Beijing... Uh... Proteste... lol... Freies Tibet ? Ach ne... Stoppt NAS.
Schnell rein in ein Hotel... das mich irgendwie an die Anfangsszene aus Indy 2 erinnert... hmm.. Keanu Reaves mit dem Versuch menschlich zu sein... ne.. klappt nich. Derweil läuft im Hintergrund so ein komisches Video, das irgendwie von nem Hacker kommt...
Egal, ab in den Fahrstuhl. er fährt hoch, schließt sich derweil irgend so ein komisches USB-Kabel ans Hirn an... und vergrößert sich seinen Hirnspeicher von 80 Gig auf 160 Gig... Bitte ? Meine tragbare USB-Platte hat mehr als doppelt so viel...
naja... egal... bad acting chinese actors trying to be evil looking yakuza guys... gott wie doof. Ah es sind n00bs. Tragbare Bewegungskontrollen gibts auch noch...
oh lol... er soll 320 gig rübertransportieren... sage mal können die das nich einfach so rüber schicken per mail oder so ?
ach ja... die 320 gig sind natürlich zu groß für seinen speicher. Und im schlimmsten Fall wird sein Hirn innerhalb von 3 Tagen sagen wir mal explodieren. Was ihm aber egal ist.
so... während er sich aufs copy-paste vorbereitet, kommen ein paar bösausschauende Leute. Und er hat wieder einen Dateneingang im Nacken... er kanns halt nich lassen. Uh.. der upload is so heftig, dass er nen biss-schutz braucht.
Ach ja... der Drucker gibt irgendwie komische Manga-Bildchen raus. Ah das ist der Private Key zum verifizieren. Und mir wird bewusst, dass Mr. Anderson eigentlich Mr. Smith heisst.
Während die Yakuza kommen, blutet Neos Nase... Da hat wohl was nich ganz geklappt...
Derweil biept der Bewegungsmelder... Und die Auftraggeber werden durchlöchert. Uh Neo hat ja doch Kung-Fu in seinen Hauptspeicher geladen. und er kann flüchten trotz der komischen Elektro-Peitsche, die Körperteile durchtrennen kann wie sonst was.
Ab nach Newark. Und ja... die USA sehen aus wie ein Scheißhaufen. Oh... eine Concorde landet... moment mal... wann spielt der Film nochmal ?
Uh... Passkontrolle sieht lustig aus... erst mal kompletter Körperscan... erkennt sogar das Implantat, die zertifizierung durch die Regierung und nen beginnen Gehirnzerfall... Nice... und er gibt auch noch sehr freundlich den Hinweis, doch bitte innerhalb der nächsten 24 Stunden zum Arzt zu gehen. Weil sonst tot.
Pharmacom... und noch ein Chinese... ach wieder die Yakuza-Fuzzies. Oops.. Japaner. Äh kann passieren. Nu ja... und jetzt müssen sie den Kurier finden... Wie gut dass sie den Download-Code haben... ok... der ist leicht angesengt und angekokelt... aber da kann man sicherlich noch Data Recovery betreiben...
Zurück zu Mr. Anderson... der ist grad so angepisst, dass er das F-Wort erwähnt. Und er labert per Videofon wieder mit Udo Kier. Er will ja das komische Dingens im Hirn wieder rausbekommen.
So... Sideplot. Dina Meyer will gerne Bodyguardin sein, und will in Udo Kiers Leibgarde. So.. .was haben wir denn nun...
a.) Dina hat leichtes Zittern in den Händen.
b.) Die schwarze Tussi ist in Wirklichkeit ne Tunte.
c.) Dina hat komische Implantate im Arm.
Irgendwie hat sie nich so ne Chance bei denen. Derweil läuft Neo durch die Strassen und wird von Tusken verfolgt. Uhh Hinterhalt. Neos Meeting stellt sich als Falle heraus... Gott sei dank hat er aus Sicherheit ein paar C4-Ladungen vorne angebracht. Naja... also die übliche Flucht, Versteckspiele, Rumgeballere und Ausversehen-Treffen von unschuldigen Beiständern. Zum Schluss sind doch irgendwie alle tot, bis auf Neo und einen Tusken, ach es is einer dieser LoTeks, die bei ner kaputten Golden Gate Bridge wohnen. Erinnert mich irgendwie an den Cliffhanger von BSG. Deren Brücke war auch so zerstört.
Zurück zu Dina, die wird grad bedient von nem Kellner mit Roboterarm, während grad ne komische Mischung aus Oper und Rammstein gespielt wird.
Ach ja... zwischenzeitlich hat Udo Kier Neo gefangen genommen, und irgendwie wollen die die Infos rausnehmen... Also irgendwie das ganze Hirn. "What the fuck is going on" japp... plötzlich kommt Dina und bringt ein paar Leute um. Der dazugekommende Yakuza Fuzzi ist natürlich sauer und killt Udo Kier. Dina und Neo flüchten zu den LoTeks. Was auch irgendwie klappt.
Derweil versucht Neo ins Netz zu kommen, er muss mal was nachgooglen oder so, wie er da seine 320 Gig aus dem Hirn bekommt, bestimmt steht das in nem Internet-Forum. Problem ist, plötzlich bekommt er kurze Flashes.
Switch back zu den Yakuza. Der Herr Takahasi bekommt irgendwas gesagt von wegen neuer Sinn im Leben, tote Tochter, etc...

So, dann belanglose Konversation... Dina war früher mal ein LoTek, Neo hat seine Kindheit ausm Hirn operieren lassen. Ihm ist alles egal, er will nur online gehen... Suchti... Oh er findet einen Raum mit vielen komischen Dingen... und er braucht ein Thompson iPhone... äh... he?
nu ja... er holt sich die neusten Sachen... einen Datenhandschuh und ne seltsame Brille... ach ja... und endlich ist er drin, und macht einen auf Minority Report. Das schöne dabei ist aber, dass das Teil Force Feedback hat und ihm automatisch nen Stromstoss verpasst. Wie User-freundlich.
Was Neo aber nicht weiss... Irgendwo auf der Welt sieht noch einer so lächerlich aus, wie er im Moment, der wild in der Gegend herumfuchtelt, er wird getraced... und ja... der Herr ist schlau... er sucht was im Fax-Buffer von dem Telefonanruf vorher, als die Fotos verschickt worden sind mit dem Private Key. Derweil chattet Neo mit nem komischen Typpie, und bemerkt, dass er nen Virus bekommen hat, bevor er irgendne komische Tussi zu sehen bekommt, die auch yakuza-fuzzi gesehen hat vorhin... seltsam. Ach ja... und wieder ein Versuch der Yakuza Neo zu kriegen, was wieder schief gegangen ist... dank ner Rosa Handgranate.
Und wieder wird gechattet... Diesmal Takahashi mit nem Priester, der sein iPhone in ner Bibel versteckt hat. Ah... ein Kopfgeldjäger... Mittlerweile ist wohl jeder hinter Neo her. Der loggt sich aber via ein AT&T-Telefon bei der Pharmacom ein, und will seine Daten abgeben... denen kann er besser vertrauen als den Yakuza. Während Dina einen lokalen Arzt empfiehlt, bekommt sie einen NAS-Anfall... das sieht nich gut für die Dame aus... Also geht Neo zu ihrem Hausarzt, bevor ihre epileptischen anfälle noch schlimmer werden.
So... und der Arzt hat natürlich eine Antwort für NAS... Ja die verdammten Handyfunkmasten sinds schuld, deshalb sind alle krank. Tja... alles hat so seine Vor-und Nachteile. Inzwischen bemerkt J-Ball, dass der eine Priester um die Häuser zieht, und irgendwie zu viele Implantate hat und so und lässt lieber die Hände von dem Kerl. Ach ja... derweil bekommt Takahashi raus, wer diese Tussi ist, die ihn da stalkt per Videophone...
Anna Kalman, Ex-Pharmacon-Chefin, die seit 6 Jahren tot ist, und war früher Teil von so nem Neuralen Netz-Social Network. Ach... sie wollte ihre Sterblichkeit überwinden und hat ihre Persönlichkeit online gestellt. Sie hat ne schweizer Staatsbürgerschaft, nach den AI-Gesetzen aus dem Jahre 2006. Ein Geist in der Machine also...
Zwischenzeitlich will Neo wieder ins Netz, wird aber gestört von der Anna mal wieder und dem komischen Doktor... und es stellt sich raus, dass er sogar seinen Nachnamen inzwischen vergessen hat...
Bevor er aber dem Arzt sagen kann, was mit ihm los ist, besucht der Priester Mr. Android-Hand-Barkeeper, und schockgefriert das Teil... und natürlich wird die Hand abgehauen. Yeah mehr Blut... Die Foltertaktiken werden auch nicht subtiler.
Zurück bei den Lowridern... Dina gehts wieder besser, aber Neos Hirn istn bisserl voll und das dingen ist schwierig rauszubekommen. Aber Spider weiss, wo man hin müsste. Also ab ins Scooby-Mobil... Und oops... wer steht da auf der Strasse ... klaro Mr. Priester. wie zufällig.

Zwischenstopp in nem Behelfskrankenhaus mit Hunderten Lowridern, die irgendwo dahin vegetieren wegen NAS. Naja... die haben ein besseres Equipment. Derweil kuckt man sich an, was man machen kann... Also sein decryption key besteht nur aus zufällig gesehenen Fernsehbildern, also ist die Recovery ziemlich schwierig, weil man nur 1 von 3 Bildern hat. OK, direkter Download ist bös... aber man kann es ja nochn bisserl rausoperieren. Weil es stellt sich jetzt heraus was er da im Kopf hat... die direkte Heilung für NAS. Na Super. Auch wenn er damit ein bisserl weh tut, und Neo könnt sterben bei der OP, oder auch nur sehr vergesslich werden. Dies gefällt Neo grad gar nich, will rausgehen, doch dann kommt auch schon der Priester... und 3 Leute versuchen vergeblich den Typ zu killen... OK, irgendwie wird aber nur Spider gekillt. Und wieder zur Flucht.
ROFL... Neo will wieder zu der Company gehn, wird aber verarscht, weil sein Gesprächspartner ein Fake ist, und eigentlich ne Handpuppe ist... Nette Steuerung.
Ab zur Golden Gate Bridge... weil da Treffpunkt und so. LoTech-Area. Und mittlerweile wird Neo klar, was er da im Hirn hat. hmpf. In einer seltsamen Szene versucht Neo hoch zu kommen, aber die Deppen da oben sind noch dümmer als 2 Muppet-Figuren und lassen mal ein explodieres Auto auf Neos Auto krachen... Suuuper... "What the Fuck is going on" triffts sehr gut, ja schrei es noch lauter. Und so langsam kommt ihm die Erkenntnis, dass Neo mächtig in der Scheiße steckt. Und er will Room service. Und will frisch gebügelte Hemden. Na da hat noch einer Träume. Nu ja... die LoTechs haben derweil ihren Lapsus eingesehen und haben nen workaround gefunden. uuuund plötzlich gibts wieder Flashes before Neo's eyes. Es wird also schlimmer. Und Neo kann sich plötzlich wieder bisserl an die Kindheit erinnern... und knutscht Dina. auf einmal...
Dafür, dass bisher noch gar keine Atmosphäre zwischen beiden gewesen ist...
Jedenfalls zeigt der Ober-LoTech seinen Haupt-Computer, der entfernt an GlaDoS erinnert, wo die ganze Untergrundpropaganda gestreamt wird... Und ja... Sie haben so ne geile Technik, dass sie Verschlüsselungen wie Butter durchschneiden können... welch nichtssagendes Bildnis. "Hey, mein Algorithmus ist durch die DES-Verschlüsselung gegangen wie Butter. Ähm... derweil sieht man die beste Waffe... einen High-Tech-Delfin... Ähm ja... WTF... Also ich kenn ja Robocop, Androiden... aber Robo-Flipper???...
Nun ja... jedenfalls versucht Robo-Flipper die Daten zu recovern. Und nein... ich würde es auch nich machen wollen. Aber das Dingen ist soooo süüüüüsss..... Also hopp...
Ach ja... Derweil sind die Yakuza / Corporations eingetroffen und starten nen kleinen Angriff. Was nur bedingt gelingt, weil der eine Depp natürlich im Todeskampg WIEDER eine Automine wirft..., so dass ein Depp nen Kurzschluss bekommt und seine Bazooka zieht. J-Ball bosst seine Männer wie Captain Kirk rum. Nun ja... Verteidigung und so. Es wird gekämpft mit allem was man hat. Takahashi kommt aber irgendwie durch, und vertreibt Dina. Oh... und plötzlich kommt die Anna auf alle Bildschirme und meint, dass seine Tochter gestorben sei wegen NAS und Profitgier und bla. Und bringt die Dame zum schweigen ... Nur um dann niedergeballert zu werden... von seinem komischen Yakuza-Fuzzie. Also der Mann mit der Laser-Zahnseide. Naja... wildes rumgelaufe, gegenseitiges Verprügeln, etc... so lange bis Zahnseiden-Lee kopflos im Fluss liegt. Ach ja... irgendwie kommt Mr. Priester wieder, diesmal aber irgendwie in der Jesus-Kutte... gabs da ne Charakterentwicklung... ah... ja... er meint, er wär das Produkt des Himmels oder so wegen Heilmittel und so
ach ja... der Tod von Jesus II ist witzig.. ein hochgepitchter Hochfrequenz-Sound von Flipper bringt seine inneren Add-Ons zum fackeln... und RIP. "Pizza Shit" meint da nur J-Ball oder so ähnlich.
So... nachdem alle weg sind, und Yakuza-Fuzzie das 2. Bild irgendwie dabei hatte, fehlt jetzt nur noch das 3. Bild. Ach ja... derweil hält die Geister-Anna ne komische Rede und verschwindet dann. Also.. neue Runde, neue Sendung... und nun zeigt sich das ganze Special Effects-Budget... Er loggt sich ein, bekommt Probleme von nem Virus, bevor dann Flipper zur Hilfe kommt. Also das Hacken von dem eigenen Hirn sieht mal nich so einfach aus... jedenfalls findet er doch das 3.Bild. Und die große Show beginnt... bis dann die ganzen 320 Gig raus sind, und irgendwie plötzlich die Kindheitserinnerungen da sind... Sollte das nich irgendwie anders gehen ?
Meanwhile... 2 km weiter weg geht plötzlich das Hochhaus von Pharmacom hoch... und das Aufräumen beginnt ^^
Und der Film ist zu Ende..
Oh Mann... endlich ... ^^

Schöne Sachen erleben mit Firefox und Windows...

2008-06-18T09:51:00.001-07:00

Wow... heute, respektive seit gestern 19.00 Uhr (17.6.2008) ist endlich die neue Firefox-Version 3.0 auf dem Markt, und im Moment, fast 24 Stunden seit dem Start wurde es schon mehr als 7500000 mal runtergeladen. Nun, eines der neuen Features von dem neuen FF, ist der Phishing-Schutz, der direkt oben in der Addressleiste dem User anzeigt, ob die Seite auf der man ist, auch wirklich die Seite ist, für die man sie hält, d.h. z.B. wenn man Online-Einkäufe machen will oder Online-Banking, will man auch sicher gehen, dass das Geld auch wirklich da ankommt, wo es auch hingehört, und nich auf irgendwelchen russischen Mafia-Konten.
Das ganze funktioniert auf folgendem Prinzip... Es gibt auf der Welt verschiedene Zertifizierungsorganisationen, die dafür sorgen, dass man, wann immer seinen digitalen Fingerabdruck hinterlassen hat, auch wirklich verifizieren kann im nachhinein, dass der dazu passende Finger einem selbst gehört hat. Beispielsweise Verisign, Thawte oder CAcert.
Hier mal ein gutes Beispiel... Deutsche Bank zertifiziert bei VeriSign

Sieht doch schon mal ganz gut aus... Komm ich allerdings an die Uni und will ins VPN Web. Dies sieht vorher erst mal so aus...

So weit, so bekannt... Ins Internet kommt man über dieses Web-Interface... Da das ganze natürlich über ne sichere Verbindung laufen muss, muss man natürlich seinen Weg gehen über ein Web-Zertifikat... Doch... Bumm... Nix da... "Das Zertifikat auf dieser Seite ist abgelaufen". Hö?
Nun, nach bisserl rumklicken hab ich die böse Phishing-Seite a.k.a. als Rechenzentrum der UdS mal akzeptiert, trotz dieses Zertifizierungs-GAUs. Dann hab ich mir das doch mal etwas näher anschauen müssen...
Oh oh...
Große Behörde... zertifiziere dich selbst...

Jetzt mag man sich fragen, woher denn das "Bumm" vorhin gekommen ist... Ich vermute mal, da haut grad der coolste Prof Deutschlands (laut Bild) seinen Kopf gegen die Wand...

Ach ja... woher stammt dann nun das Firefox in der Überschrift... Nun ja...
erinnert ihr euch noch an den alten Vista-Beitrag? Nun... heute hat mein Vista mal gemeint, mal mit mir ein ernstes Wort reden zu müssen.

"Ihre Windows-Lizenz läuft in 13 Tagen ab"
ääääh... mooooooment... kurzer Blick bei google zeigte, dass das die Folgen von verfrühtem Downloades ist... Coitus Downloadimus würde der Lateiner womöglich sagen dazu... oder auch nich... egal...
Also... Idee... RC1 deinstallieren, und SP1 Final wieder drauf... es hat auch nur 3,5 Stunden gedauert bis das Teil fertig war... argh... verficktes Vista...
Ach ja... neuerdings will mein Vista um 23 Uhr abends hochfahren... aus irgendeinem mir nicht erfindlichen Grund... Wird mal so langsam echt Zeit das BS zu wechseln...

Es war aber früher mal eine Gauss-Glocke...

2008-06-10T13:04:00.000-07:00

Ohne Kommentar

Billard

2008-06-10T11:49:00.000-07:00

Ey cool, ich hab nen Billard-Tisch gebaut...

I Really Wanna Be The Guy

2008-06-07T05:18:00.001-07:00

Also ich habe ja schon einiges in meinem Leben gespielt. Ich habe leidenschaftlich gerne MegaMan auf dem GameBoy gespielt, das galt ja damals als eines der schwierigsten Spiele ever.
Und ich sage mal, dass ich die Standardwerke der 2D-Jump&Runs doch irgendwie kenne, wie z.B. Super Mario Bros oder auf dem Amiga Turrican. Doch das hat mich bislang noch nicht auf die schlimmste Spielerfahrung aller Zeiten vorbereitet...

Also... "I Wanna Be The Guy" heißt das Machwerk... Und so mal nebenbei... mal sollte das Spiel nur dann spielen, wenn man einen leicht sado-masochistischen Hang hat, um sich selbst zu geißeln. Ich hab jetzt das Teil 30 Minuten lang gespielt... und bin noch nicht mal mit dem zweiten Screen fertig geworden... Argh...
Ich bin bestimmt mehr als 50 mal gestorben zwischenzeitlich... Und bevor ich anfange durchzudrehen, hab ich lieber aufgehört... argh...
Also zum Anfang erst mal dieser kleine Bildschirm...

... und nach ner gewissen Zeit (und vielen Toden) kommt dann auch noch der folgende Screen...

und hier beginnt das Spiel richtig übel zu werden... Man muss dazu sagen, ich hab jetzt auch noch im Spielmodus "Medium" gespielt... es gibt ausserdem noch "Hard", "Very Hard" und "Impossible". Dazu muss man sagen, dass die Schwierigkeitsgrade eigentlich nur ne Auswirkung auf die Savepoints haben... Bei "Medium" ist bei fast jedem Screen eine Savestelle... Bei "Impossible" gar kein mehr... Also man MUSS ohne Zwischenspeichern komplett durchspielen... und dies ist wahrlich IMPOSSIBLE...
ach ja... hier noch ein paar kleine Game-Videos... sau schlimm...
Also wenn ihr jemanden hassen solltet... lasst ihn dieses Spiel spielen...

yay...

2008-06-05T07:07:00.001-07:00

Dies ist nur ein kleiner Test für ScribeFire...

Hoffentlich funktioniert das Ganze auch...

Nachtrag... ja klappt :)

Hmmm... CRCA?

2008-05-25T03:39:00.000-07:00

Ha... und ich kann doch Roller Coaster irgendwie mathematisch erzeugen...

Rejected Dharma Logos II

2008-05-14T15:55:00.000-07:00

The Owl...

Rejected Dharma Logos I

2008-05-13T16:21:00.001-07:00

Der Schwenker...

Gradient Descent Method... done brutally...

2008-05-13T10:03:00.000-07:00

... und zwar Gradient Free Fall...

... gibts auch schon in der Realität...

...which we can show in terms of a game...

2008-05-13T09:36:00.000-07:00

Tja... wie schon letzte Woche bin ich schon wieder im Crypto-Mode... und auch dieses Mal kommen richtig seltsame Gedanken auf... Nachdem wir ja schon den CRCA erfunden haben, kommt nun was neues hinzu... der 1-CTA... der Single-Chosen Topic Attack. Oh... was hat sich denn der Kai nur schon wieder ausgedacht. Also die Idee ist entstanden während der Mensa... Also... zum Background... es gibt mathematische Konzepte in der Kryptografie, die einem bei der Definition von Sicherheit von kryptografischen Systemen helfen. Dabei gibt es dann 2 Konzepte. Einerseits gibt es Pseudo-Random Function (PRFs) und Pseudo-Random Permutations. Eigentlich ne gute Idee und sehr ausreichend... Bis der Kai angefangen hat, sich einen PRLG aus zu denken... den Pseudo-Random-LaTeX-Generator. Ein Herausforderer für den PRLG sieht wie folgt aus. Ein Angreifer schickt ein Thema (Topic) zu dem PRLG. Dieser wählt ein beliebiges Bit b. Außerdem hat der PRLG eine Knowledge Base aus allen möglichen mathematischen Sätzen und den verschiedenen Beziehungen zwischen diesen Sätzen.
Bedingt von dem gewählten Bit b, erstellt der PRLG entweder ein korrekt formuliertes Skript (falls b = 0) oder es erstellt eine komplett willkürliche Ansammlung mathematischer Formeln und Texten zusammen (b=1). Dieses Skript wird dann dem Angreifer übermittelt und dieser versucht nun herauszufinden, ob das Skript nun wirklich passt oder ob da nur Mist drin steht. Man kann das ganze auch als eine Art umgekehrten Turing-Test auffassen, der überprüft, wie doof der User ist^^
... bzw. eine perfekte Möglichkeit, um sich Vorträge für die nächste Partie Powerpoint-Karaoke zu generieren...

Ach ja... man kann auch den Vorteil des Angreifers berechnen... je nach Annahme über den geistigen Zustand der User ("Perfect Idiocy")...

Ach ja... ich hasse Lernen für Mini-Quizzes...^^

Neue Nachrichten meiner Ex...

2008-05-08T03:52:00.000-07:00

Jaja... man sollte, nachdem man sich von einer Dame getrennt hat, nicht wieder zu ihr zurückgehen...

Die Wundertüte

2008-05-07T10:50:00.001-07:00

Tja... alle Jahre wieder kommt die Mensatüte... und auch diesmal ist sie wieder... naja... sagen wir mal so... ansatzweise gefüllt...
Das hier ist sie also...

Dann gibts noch eine nette unnütze Hochglanzzeitschrift mit hochjournalistisch recherchierten Artikeln wie "Morgen - Kill den Kater! Tipps für das Leben nach der Party", "Mittag - Deine Daten im Netz: Zieh Dir die google-sichere Weste an" oder "Nacht - Die wilde Schwester! Interview mit Dschungel-Königin M. Schaffrath"... so so da wird doch selbst die Gina wild bei solchen Themen.

Ach ja... und zu dem Suchbild oben auf dem Deoroller... offensichtlich 32. Dann gibts noch allerlei Gutscheine, Download-Codes, Textmarker, Instant Cappuccino, Post-It-Notes, FAZ-Probe-Abos, Gesichtscremes, ...

Balistos, Kinowerbung in Form von einem Türschild,...

ein Instant-Pilztopf... und eine "Wundertüte" in der Wundertüte... wow...

und ich dachte wir wären aus dem Kinderalter draussen... so was hats bei meiner Einschulung in der Schultüte nicht gegeben.^^

Ach ja... da war noch ne Sauerei... Gerüchteweise haben andere Leute in ihrer Wundertüte eine ganze (!) Tafel Schokolade gehabt... und ich nur ein scheiß mikro Balisto-Teil... Skandal...

Crypto - Done (Sort of) Right...

2008-05-06T13:00:00.000-07:00

Nun ja... ich hör ja bekanntermaßen zum 2. Mal zur Zeit die Vorlesung Cryptography beim coolsten Prof Deutschlands (laut Bild-Zeitung). Wie immer werden dafür mittwochs regelmäßig Quizzes geschrieben. Wer mich näher kennt... Quizzes findet der Kai gar nich toll... Denn, der arme Kai sieht jedes einzelne Quiz als Prüfung über Leben und Tod an... Und dann fängt der Kai natürlich an alles zu lesen und und lernt was das zeug hält und so weiter und so fort. Nun, da ich die Vorlesung ja wie schon gesagt schon irgendwann mal gehört hab, kommt mir die ganze Veranstaltung so vor, wie wenn man im Kino sitzt und sich einen Film ansieht, den man schon mal vor 2 Wochen gesehen hast. So wie in 2 Wochen Indiana Jones und das Königreich des Kristallschädels z.B. Aber ich schweife ab. Der Kai ist wie gesagt mächtig am Lernen, als ihm da ein altes Buch in die Hand fällt...
"Angewandte Kryptographie" von Wolfgang Ertel. Und da auf Seite 23 stand dann neben den üblichen Kryptografischen Angriffen noch das folgende:

Angriff mit Gewalt: Der Kryptanalytiker bedroht oder foltert eine Person mit Zugang zum Schlüssel.

sowie

Angriff mit gekauftem Schlüssel: Der Schlüssel wird mittels Bestechung "gekauft".

Wow... Welch unerwartete Möglichkeiten. Angenommen ich hab da einen Typpie, der seine Festplatte mit eingebauter AES-Verschlüsselung mit irgendwelchen geheimen Daten gefüllt hat, die die nationale Sicherheit bedrohen, und aus irgendwelchen hanebüchenen Gründen (kann man sich ja immer noch ausdenken) muss gerade ich als lokaler Jack Bauer Ersatz herhalten und muss die geheimen Dateien entschlüsseln. Also ein Bruteforce Angriff kann etwas lang dauern... in etwa so lange wie das Universum existert. Aber es geht einfacher... viel einfacher... Mit Waterboarding zum Beispiel. Erstens im Vergleich zu üblichen Krypto-Verfahren deutlich schneller ("Mama, ich brech da nen DES-Code in den kommenden 3 Tagen, bitte geh in den nächsten drei Tagen nicht zu WKW, das kann das Brechen verlangsamen. Währenddessen fahr ich mal nach London shoppen. Bis dann..."). Zweitens, man hat das Gefühl was geschafft zu haben, und zwar das physische Brechen des Opfers... ^^. Hey, und das liefert deutlich bessere Angriffsmöglichkeiten. Beispielsweise könnte man ja das Opfer auf die GeForce Achterbahn im Holidaypark ketten. Andererseits kann das wiederum dazu führen, dass die Opfer sich schnell an die 4.5 G-Kräfte gewöhnen, die auf den Körper wirken, wie man das bei diesen Kandidaten auf diesem Bild hier genau sehen kann.

Deutlich zu erkennen ist hier der sehr gelangweilt aussehende Gesichtsausdruck der Probanten. Aber auch das Waterboarding kann so relativ simpel und einfach durchgeführt werden... Durch unendliches Donnerfluss-Fahren zum Beispiel. Hier ein erschreckendes Video, wie ein solcher Angriff aussehen könnte...

Was man doch alles mit einem Chosen-Roller-Coaster-Attack (CRCA) anstellen kann. Schockierend...

Ach ja... natürlich... was ich vergessen hab... Wenn man richtig viel Gewalt anwenden will, sollte man hier einen Blick drauf werfen... die Bruce Schneier Facts.

Lost - Für meine Konstante

2008-05-02T11:54:00.000-07:00

Jaaaa... Lost ist wieder da in den USA... und hier mal die härtesten Spoiler... und ich weiss ihr seid schon so aufgeregt wir Hurley, dass ihr am liebsten sofort ne Arschbombe machen könnt...

Und zwar was es alles zu essen gibt in der neuen Staffel... Ja da kuckt ihr

Und zwar gibts auf der Insel neuerdings All Inclusive...
Morgens gibt es ein reichhaltiges Frühstück...

Ja da gibt selbst Locke seine beiden letzten Eier her...dazu gibt es natürlich passend Orangensaft mit nem gewissen feinen Schuß...

Als Mittagessen gibt es natürlich ein leckeres Kaninchen

Das freut sogar Bruce Darnell...

und natürlich vieeeeel Obst...

Für den netten Abendausklang gibts natürlich ein romantisches Candlelight-Dinner

und wenn die Dame so nett bedient und bekocht wird und einen solch leckeren Braten zu essen bekommt...

ja da fühlt man sich doch wie zu Weihnachten...

und zum Schluss gibts noch einen leckeren Pflaumenschnaps

Das Essen war so gut, dass man sich beim Koch bedanken musste mit einem Geschenk...

Doch leider hat so ein schöner Abend auch so seine Schattenseiten...
Einigen blieb das Essen schwer im Magen liegen...

... selbst Ben konnte nicht alles bei sich behalten...

... einige Restaurantkritiker waren nur sehr schwierig zufriedenzustellen...

Hurley bekam nen explosiven Durchfall...

und Jack hats mal wieder so übertrieben...

...dass man ihm das ganze essen herausoperiert werden musste...

Danach hats Ben richtig gemacht und sich einfach mal gemütlich hingelegt...

... naja... einer musste danach den ganzen Schlamassel fortwischen...

Arme Sau...

Meine neue Ex...

2008-04-28T15:32:00.000-07:00

Ja... nach mehreren Monaten wilden Rumgezicke habe ich mich dann doch endlich dazu entschlossen, die Scheidung einzureichen. Morgen gehts aufs Amt, und dann will ich sie nie mehr wieder sehen...

und ihre CDs kann sie auch noch mitholen...

Miese Schlampe... ^^

Nachtrag: Dank Bruno ist seit letzter Woche auch ein Videobeweis online gestellt worden, der den feierlichen Moment der Übergabe bekundet...

Fackelzug

2008-04-18T06:36:00.000-07:00

Es gibt da eine schöne Tradition bei uns. Immer wenn ein Professor einen Ruf bekommt von einer nach Weltherrschaft strebenden Uni, wie z.B. dieser hier. Gibt es bei uns alle möglichen Versuche den Geruften zum Bleiben zu überreden. Eine davon, neben zahlreichen Verhandlungen in diversen abgeschotteten Räumen, ist eine ganz nette von den Studenten initiierte Sache... Der Fackelzug. Waren die Fackelzüge der letzten Jahre doch eher von der Informatik ausgegangen, ist jetzt auch endlich mal die FS Mathe eingesprungen. Und ich bin mal mitgegangen. Jetzt werden sich bestimmt einige fragen: Hey Kai... du bist doch eigentlich Informatiker, was machst du dann dort... Nun ja... ein bisserl Ablenkung konnte ich mal vom harten Leben als Pseudo-Chemiker dann doch gebrauchen. Und so ein kleiner Spaziergang und ein wenig frische Luft kann auch mal gut tun. Und es gibt was zu essen. Und zu trinken. Yay.

Doch vor dem losgehen, ein kurzer Blick zurück...

ja irgendwie ... fehlen da die Verschalungen... aber wenigstens wird jetzt wieder gearbeitet... :)
Nun ja... Punkt 20:30 hieß es, sollte man sich im Foyer der Mathe treffen... und joa... sind in etwa so viele Leute dagewesen wie bei vergleichbaren Info-Fackelzügen. Was dann doch für die Mathematiker spricht, die ja doch zahlenmäßig schwächer vertreten sind. Dann wurden endlich mal die Fackeln verteilt... Und als Brandschutzhilfe ein paar kleine gesponserte Dinge...

He He He.

Jetzt müsste Prof. Groves nur noch hierbleiben :)

Outtakes - Part 2

2008-04-17T04:27:00.000-07:00

Und schon wieder hatte ich etwas seltsame Ideen...
mit einschlägigen Resultaten...

Perser-Teppich-Lena?

Hey es ist Zebra-Lena...

Windows Vista is fürn Arsch...

2008-04-15T03:16:00.001-07:00

So jetzt reichts so langsam...
also ich könnt bei solch scheiß Bevormundungsaktionen echt so langsam kotzen. Bei der Uni isses ja neuerdings ein Trend, und bei Betriebssystemen anscheinend auch. So ich hab mir ja vor nem Jahr ja ein neues Laptop holen müssen, weil altes ja im Arsch war... So, und da war halt mal Windows Vista vorinstalliert... So dumm wie ich war, hab ich halt gedacht, OK, gut 100 Euro, die ich hingelegt hab für den Lap gingen in das Betriebssystem... also wird es auch mal benutzt. Schwerer Fehler...
1.) Aero is so geil... Wenn ich Aero ausschalte hat mein Laptop für ca. ne Stunde länger Akkulaufzeiten... außerdem ist es resistent gegen Maple, d.h. jedesmal wenn ich Maple aktiviere, schaltet Aero ne Stufe runter und spart dann deshalb Leistung, und ich bekomm wieder längere Akkuleistung...
2.) Ich hab ja zu dem Lap ja noch eine kleine Maus dran. Und da ich den Lap meistens immer in den Stand-by-Modus setze, wenn ich grad unterwegs bin, kann es passieren, dass ich den Laptop erst mal verriegele, aber die Maus dranlasse. Das coole ist nun... wenn ich die Maus nun im Stand-By Modus abziehe, reaktiviert der Laptop aus unerfindlichen Gründen und will wieder starten... Die Logik würd ich gern mal verstehen.
3.) SP1... Ich wollte vor ein paar Wochen unbedingt mal testen, wie das SP1 aussieht, bevor es released wurde und installierte den SP1-RC1. Lief so ganz nett. Bis dann jetzt die Finalfassung rausgekommen ist, und ich diese installieren wollte... Was Vista natürlich mit der Meldung quittierte, dass das SP1 ja bereits installiert worden sei. So So...
4.) Ich fahre morgens an die Uni. Laptop schön eingepackt. Klappe das Display hoch. Und nichts tut sich. Auch wenn man auf den normalen Startknopf drückt... nichts. Der Akku ist komplett leer. Seltsam, tags davor war der Laptop noch im Stand-By. Hmmm... Schließe dann den Laptop an die Steckdose an, und er fährt wieder normal hoch. Als er hochgefahren ist, zeigt sich auch schon, was passiert ist... Um 3 Uhr morgens wollte er sich wohl ein automatisches Update ziehen. Was wohl auch erfolgt ist... aber dann nicht mehr richtig in den Stand-By zurückgegangen ist, und deshalb innerhalb der kommenden Stunden den kompletten Akku entleert hatte. Toll. Super. Das ganze konnte im Folgenden nur verhindert werden, als ich die automatischen Updates abgeschaltet habe. Also irgendwas läuft da schief...
5.) Ich wollte gerade ne simple Batchdatei ändern. Klingt ja nich sonderlich schwer. Problem ist nur, dass diese Batchdatei zu dem Programmpaket von MiKTeX gehört. Ich wollte nämlich die Einstellungen für PS2PDF ändern, und ein wenig in der dazu passenden Skript-Datei ändern. Böser Fehler... 1.Versuch notepad.exe. OK, bei alten Windows-Systemen, die solche Unix-kodierten Textdateien öffnen, sieht man so seltsame Sonderzeichen in Kästchenform, die einen Zeilenumbruch erzeugen, d.h. es steht alles in einer Zeile. Bei Vista allerdings fehlen selbst diese Zeichen... !?!??!?!!
Gut, 2. Versuch, Emacs. Sachen eingetragen und editiert... Passt schon. STRG-S... ööööh... Keine Zugriffsberechtigung. Na klasse... Datei befindet sich im Programme-Ordner. Installierte Programme sieht Windows als sehr wichtig und uneditierbar an, also Benutzer darf nix machen, aber dafür Admin.
3. Versuch: Rechte für diese Datei neu vergeben.... Plötzlich ist die Datei verschwunden. Weg. Im Nirvana. Einfach so. PS2PDF existiert nicht mehr... OK, außer in dem Emacs-Fenster wo ich es editiert habe und es nicht mehr geschlossen habe...
WAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
4. Versuch: Freigabe der Rechte im kompletten Programme-Ordner für die Benutzer... Dauert... Dauert... Bricht mittendrin ab, weil Norton Antivirus sich gestört fühlt und nicht verwaltet werden will. AAARGH
5. Versuch: Freigabe der Rechte nur im MiKTeX-Ordner... Rödel rödel rödel... Nach 10 min Versuch zu speichern... Geht... PS2PDF lebt wieder... und funktioniert...
Kinners... VISTA IST SCHEIßE...

Studiengebühren-Logo

2008-04-05T03:20:00.000-07:00

Yay...
letzte Woche war Einsendeschluss für Vorschläge für das neue Studiengebühren-Logo, das demnächst auf alle Anschaffungen gepappt werden wird.
Ich werde natürlich auf das Recht bestehen, dass das Logo auf ALLE Anschaffungen gepappt wird, selbst wenn es Bücher, Räume oder Tutoren sind, die davon bezahlt werden. Besonders auf letzteres werde ich pochen. Ich denke, jede Übung zu einer Vorlesung sollte mit einer kurzen Werbebotschaft beginnen, die sagt woher das Geld kommt, und so ein Sticker auf der Stirn eines Tutors tut so was sehr schnell und gut. Ach ja... im Notfall könnte man den Sticker natürlich auch woanders platzieren, z.B. auf die Backen, den Nacken, als Armband oder direkt auf den Mund...
Nein, besser wäre es, wenn man eine permanente Lösung sich einfallen lassen würde. Ich denke, ein Tattoo direkt auf dem Arm oder an der Ferse würde es passen. Selbst als Arschgeweih-Ersatz könnte man so ein Tattoo verwenden...
Und damit man ein gutes Motiv zum Tattoovieren hat, hier mal 2 Vorschläge, die ich eingereicht habe...

Na das sind doch Aussichten... :)
Ach ja... es gibt noch viele weitere Vorschläge, die ich ggf. verlinken werde.
Diesen hier z.B.

R.I.P.

2008-03-31T05:33:00.000-07:00

aus aktuellem Anlass...

Die Uni Saarbrücken - Campus im Wandel Teil 4

2008-03-31T04:51:00.000-07:00

Tjaaa... fast ein Monat vergangen... und... wow... ist ja doch was passiert...
Der Hörsaal hat sogar ein Regenpräservativ bekommen in der letzten Woche...

aber man sollte sich nich täuschen lassen... die zwei Bauleichen nebendran stehen immer noch tot rum und verwesen langsam vor sich hin...

der abgeholzte Wald beim Parkplatz sieht auch schon fast aus wie nach nem Atombombenabwurf...

hm... und irgendwie hängt hier was schief...

Oh Hilfe...

ääääääääääh.....

2008-03-24T02:45:00.000-07:00

OK, wir haben jetzt den 24.März 2008. Frühlingsbeginn war vor einer Woche, in einer Woche beginnt der April... Was stört mich wohl an dem folgenden Bild...

Draussen sind -2° C und es schneit... argh...

Nachtrag...
äääääääääääähmm.... Hilfe...

Zeigzeugen

2008-03-19T03:17:00.000-07:00

Lange habe ich geschwiegen, um diese Story zurückzuhalten. Es ist die traurige Geschichte einer armseligen Kreatur, die in unserer Gesellschaft eine hoffnungslose Sklavenarbeit verrichten muss... Dies ist die Geschichte des armen Zeigers Null P.

"Hallo,
Mein Name ist Null P. (vollständiger Name ist dem Blogger bekannt). Ich möchte mich kurz vorstellen, ich bin gelernter Zeiger und bin zur Zeit arbeitslos.

Im Laufe meines Lebens wurde ich nur von der Gesellschaft und von meinen Arbeitgebern ausgenutzt worden. Ich habe früher in meinem Leben schon viel erlebt. Als kleines Kind habe ich Schulkinder ihren Weg nach Hause gezeigt, als Jugendlicher habe ichs vielen Frauen gezeigt, während meiner Abiturzeit habe ich sogar einen Ferienjob als Verkehrsleitschild den Weg zum Brandenburger Tor gezeigt. Nach meinem Abitur habe ich den Boom an der IT-Branche mitgemacht und dort einen lukrativen Job als Zeiger in einem großen mittelständigen Unternehmen bekommen.

Ich habe klein angefangen und zuerst auf kleinere Elemente gezeigt. Einmal habe ich sogar mal als Zeiger auf die Zahl Pi gearbeitet. Meine Mitarbeiter haben meine Fähigkeiten sofort erkannt, und gaben mir immer mehr Jobs. Ich habe auf Bilder gezeigt, auf große Börsendaten und wichtige Forschungsergebnisse. Doch mit immer mehr Aufträgen kamen immer mehr Fehler. Meine Mitarbeiter hatten so viele Ideen, wie man meine Fähigkeiten am besten verwenden könnte. Doch als ich dann aus Versehen in den Himmel gezeigt hatte, wurden meine Mitarbeiter immer skeptischer.

Zu dieser Zeit kam ein weiteres Unternehmen auf, das auch Kaffee produzierte, und das kam vollkommen ohne Zeiger aus. Mein Unternehmen übernahm daraufhin diese Geschäftsidee und wollte ein zunehmend weniger Zeiger verwenden, sozialverträglicher Auslauf-Zeigertum war der Name der im Raum kursierte bis 2018. Was sollte ich machen, ich bin in der Blüte meines Lebens und soll plötzlch aufhören zu zeigen. Die Nerven bei meinen Kollegen lag stellenweise blank, viele zeigten plötzlich auf sich selbst oder ins Nichts. Damit wurde ein schwerer Core Dump der Stufe 4.0 ausgeführt. Als Folge dessen wurden ich und 3600 Kollegen fristlos gekündigt.

Und nun bin ich arbeitslos. Ich habe über 40 Jahre meines Lebens auf wichtige Dinge gezeigt. Gott sei dank habe ich Verwandte, die mir finanziell helfen können, die ihr Geld im Showgeschäft gemacht haben. Ich weiss nicht, ob sie was von den Pointer Sisters gehört haben...

Aber ich will nicht auf diese Hilfe angewiesen sein. Dieser elendige Kaffeebohnenanbieter da ... nein gegen so was muss man demonstrieren... Ich zeig denen mal was eine Harke ist. Ein Kollege von mir musste einen Hartz IV-Job annehmen als Wegzeiger auf eine Toilette in einer Discothek; mein bester Freund Fat P. muss nun für einen Euro die Stunde seinen Dienst als Sekundenzeiger auf einem kleinen Bahnhof verrichten. Das ist ein Knochenjob sag ich ihnen. 58 Sekunden muss er sich schnell um seine eigene Achse drehen und dann kann er sich kurz ausruhen, bis er schnell auf seine Ursprungsposition springen muss.

Nein, das ist kein Leben. Ich hoffe, ich komme bald wieder unter bei einer netten Firma... Und dann zeig ich es euch allen..."

Die Uni Saarbrücken - Campus im Wandel Teil 3

2008-03-05T05:01:00.000-08:00

Tschakka... Der letzte Eintrag über den Campus ist ja jetzt schon ein paar Wochen her. Zu dem Zeitpunkt wusste ich aber noch nicht dass der damals aktuelle Bauzustand auch der Zustand 4 Wochen später sein würde... Insolvenz des Hauptbauunternehmers sei dank...

und einige Verschalungen brechen schon wieder auf...

Ja... und sonst... hier mal der direkte Vergleich heute zu früher

und noch dieses hier...

Ach ja... und irgendwie gibts jetzt auch weniger Bäume als vorher...

und letztendlich der letzte direkte Vergleich...
so muss ein fast fertiges Bauwerk aussehen...

und so nich...